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面對溝通衝突  小心自設「受害者立場」陷阱

12/21/2018

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練習不問「為什麼他就是聽不懂?」
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圖片來源: illustAC
當我們在生活中遇到溝通瓶頸或難題時,除了需拆解溝通對象的個性背景與談判需求之外,往往也需要的,是先內求反思自己的個性亮點與黑洞;因為人與人的溝通是互相的、雙向的過程,若是我們的內心小劇場演練過激,對溝通對象產生了抗拒埋怨、甚至仇恨心理,這反而是溝通的最大阻礙。
 
「為什麼他就是聽不懂我說的話呢?」
「為什麼他就是不願意配合呢?」
「為什麼我做了這麼多,他還是不能理解我的心意呢?」

 
當我們不斷自問自答,開始埋怨為什麼對方無法溝通、為什麼總不合我意的時候,常常會愈想愈受傷,讓人特別困惑生氣...
​如果上述情形你並不陌生,甚至是常常會有這樣的困局,小心已經掉入了「自設受害者立場」的陷阱!不但對眼前的問題無法找出解決方式,更會讓自己的負面情緒無限上綱、傷心又傷身,更甚者,輸掉整個人生。
 
「『某個人讓我受傷了。』其實這麼簡單的想法,就會讓我們成為受害者,而且有時並不太想離開這個身分。」新銳女性作家楊雅晴的新書《親愛的女生》中便提到,持續聚焦在受害的故事(受傷的心情)裡,一直等待被圓滿補償時,便是給了迫害者權利活在我們的生命,讓我們人生的選擇與決定處於被動地位。
 
當遇到溝通難題、對方的難溝通指數逼近100%時,除了問天問大地「對方腦子到底有什麼問題,為什麼聽不懂人話RRR?」之外,我們更可以試著將自設受害者的被動立場,轉成積極主動的立場。

正視「以現在的溝通模式,對方就是聽不懂」的現況,自問「我該怎麼說、怎麼做,能幫助對方更理解我呢?」的問題,讓雙方的溝通僵局有往前邁進一步的機會。
 
在《QBQ!問題背後的問題》一書中,作者約翰‧米勒(John G. Miller)也指出,常問「為什麼」的感覺就像受害者般的軟弱無力,建議用「該如何」或「什麼」來對自己發問,才能活出有自我擔當、主動又充實的人生。
 
還記得上一次遇到人際溝通關卡的時候嗎?不妨回想一下當時自己內心跑出的第一個問題是什麼?當下次再遇到溝通難題時,試試看以「我該怎麼做能有助於溝通?」取代「為什麼對方總是聽不懂?」的問題,一起修煉溝通心法,成為更好的自己吧!
— — --
正在看這篇文章的你,在生活或職場中曾遇過什麼溝通難題呢?
歡迎在下方留言回覆,讓我們一起拆解溝通困境,提升溝通效率,強化人際關係,成為更好的自己!

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    作者 - 葉如凡

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    /口語表達訓練師 


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