面對溝通衝突 小心自設「受害者立場」陷阱

練習不問「為什麼他就是聽不懂？」

圖片來源： illustAC

當我們在生活中遇到溝通瓶頸或難題時，除了需拆解溝通對象的個性背景與談判需求之外，往往也需要的，是先內求反思自己的個性亮點與黑洞；因為人與人的溝通是互相的、雙向的過程，若是我們的內心小劇場演練過激，對溝通對象產生了抗拒埋怨、甚至仇恨心理，這反而是溝通的最大阻礙。
 
「為什麼他就是聽不懂我說的話呢？」
「為什麼他就是不願意配合呢？」
「為什麼我做了這麼多，他還是不能理解我的心意呢？」
 
當我們不斷自問自答，開始埋怨為什麼對方無法溝通、為什麼總不合我意的時候，常常會愈想愈受傷，讓人特別困惑生氣...

​如果上述情形你並不陌生，甚至是常常會有這樣的困局，小心已經掉入了「自設受害者立場」的陷阱！不但對眼前的問題無法找出解決方式，更會讓自己的負面情緒無限上綱、傷心又傷身，更甚者，輸掉整個人生。
 
「『某個人讓我受傷了。』其實這麼簡單的想法，就會讓我們成為受害者，而且有時並不太想離開這個身分。」新銳女性作家楊雅晴的新書《親愛的女生》中便提到，持續聚焦在受害的故事(受傷的心情)裡，一直等待被圓滿補償時，便是給了迫害者權利活在我們的生命，讓我們人生的選擇與決定處於被動地位。
 
當遇到溝通難題、對方的難溝通指數逼近100%時，除了問天問大地「對方腦子到底有什麼問題，為什麼聽不懂人話RRR？」之外，我們更可以試著將自設受害者的被動立場，轉成積極主動的立場。

正視「以現在的溝通模式，對方就是聽不懂」的現況，自問「我該怎麼說、怎麼做，能幫助對方更理解我呢？」的問題，讓雙方的溝通僵局有往前邁進一步的機會。
 
在《QBQ！問題背後的問題》一書中，作者約翰‧米勒(John G. Miller)也指出，常問「為什麼」的感覺就像受害者般的軟弱無力，建議用「該如何」或「什麼」來對自己發問，才能活出有自我擔當、主動又充實的人生。
 
還記得上一次遇到人際溝通關卡的時候嗎？不妨回想一下當時自己內心跑出的第一個問題是什麼？當下次再遇到溝通難題時，試試看以「我該怎麼做能有助於溝通？」取代「為什麼對方總是聽不懂？」的問題，一起修煉溝通心法，成為更好的自己吧！

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正在看這篇文章的你，在生活或職場中曾遇過什麼溝通難題呢？
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