從「受害者立場」看親子溝通衝突解方(一)：父母篇

圖片來源：illustAC

​上一篇文章〈面對溝通衝突  小心自設「受害者」陷阱〉上架後，這些日子收到一些網友來信表示，大家對「受害者立場」最有感的人際溝通難題，是父母對子女的溝通，常常就像受害者對迫害者似的憤怒與吶喊：
 
「我每天為你們準備三餐、讓你們吃好喝好、載你們上學放學，你們為什麼連好好唸書考試都做不到？」
「我又不菸、又不酒，為這個家付出了這麼多，你為什麼就是不聽話？我到底哪裡對不起你？」
「我生你養你20年，今天就換來你一句『不要管我這麼多』！」
 
這些話語背後承載的情緒之重、父母覺得委屈不平的感覺是非常真實的。而在訪問幾對50、60世代的父母之後，我發現儘管父母忿忿不平，但仍會試圖在書店或網路上，查詢由心理學家、教育專家等提出的親子溝通技巧與建議，舉凡是：同理孩子的感受、用讚美代替指令式語氣、靜下心聆聽…等方法。

「但是一講就愈講愈生氣，我就是不懂為什麼小孩這麼不聽話，哪還顧得上什麼技巧？」

​面對親子衝突時，如果特別容易覺得「不平」、「委屈」，小心已經讓自己落入「受害者立場」的陷阱，在內心不自覺地先分出對立的敵我，只想向孩子討要、索求補償與配合(聽話)，這樣的執念將會關上溝通的大門，溝通技巧只能放在角落。
 
《為什麼父母的愛令人痛苦：完美的親子關係只是幻想》的作者信田小夜子指出，所有不幸的親子關係源頭其實是來自於不安的夫妻關係。因為不想面對殘破的夫妻關係，不斷隱忍而變成怨恨(受傷的感覺)，並轉化成對弱者(孩子)的支配，期待孩子「聽話」與「補償」。
 
因此，若想避免親子溝通衝突及緊張的關係，身為父母的我們可以先從自我內心檢視以下三點，在經營家庭與夫妻關係方面，彼此的角色是否平衡對等？「不平」和「委屈」的感覺是否來自於過度忍耐與勉強？

​透過自我角色與心態的調整，提醒自己跳出「受害者立場」，才能把心打開、讓愛充滿，與孩子開啟真正的溝通對話：

​1. 不要把「付出」當作「犧牲」：
 
真正的愛與付出其實是為了「成全想付出、想讓他人從我的愛中感到快樂的自己」的行動，不是為了別人所做的犧牲、不得已的作為。
 
若付出是帶著一絲和自己本意有違的勉強與不甘願，是迫於「大家都這樣講」或「多數人期待」的壓力，便是將行動的主控權與選擇權交給別人，讓自己成為沒有選擇的受害者，所做的一切成為犧牲，對外的官方說法是無私付出，但其實心有不平、記上了他人有欠於我的一筆帳。
 
《女人迷》曾專訪新銳女性作家楊雅晴，探討「母子關係不需要從犧牲、虧欠開始」。該文章中指出：

如果一個媽媽告訴小孩：「因為你，我犧牲了什麼」，小孩也會覺得，原來自己的人生要靠擠迫媽媽的生命達成，他也不敢快樂。

信田小夜子在《為什麼父母的愛令人痛苦：完美的親子關係只是幻想》書中也指出，由一方付出(委屈犧牲)的「愛」，若讓接受者感受(虧欠的)痛苦或拘束，那便不是愛，而是「支配」。

作者在書中鼓勵父母，不要忽視自己的舒適、活得像奴隸；唯有以快樂為主軸來運轉的家庭，才是真正的幸福。
 
停止「犧牲」，開始快樂地「付出」，可以從今天開始。

​2. 別想「交換」讚美或感激的金色星星：
 
「讚美與感激他人」是維繫良好人際關係的溝通技巧之一；但期待「交換」讚美與感激則是讓自己變成受害者的陷阱，影響人際關係中的快樂平衡。
 
《過得還不錯的一年：我的快樂生活提案》作者葛瑞琴‧魯賓(Gretchen Rubin)發現自己在生活中不快樂的原因之一，就是想要得到金色星星(就像小時候老師貼在作業本上以茲讚賞的那種)。

​作者發現自己想在婚姻裡有好的表現，而這個好的表現若是沒有得到丈夫讚美或是感激的表示，她就會覺得受傷，於是成為夫妻之間爭執的引爆點。
 
葛瑞琴透過生活實驗發現，讓自己快樂、遠離受傷的感覺，便是練習告訴自己：

「我做這件事是為了我自己，因為這是我想要的」，別想用自己的行動去「交換」他人給的金色星星。

在2018年台北影展與金馬獎獲得多數獎項肯定的電影《誰先愛上他的》，便細膩地刻劃妻子期待「交換」丈夫的肯定，反而深陷受害者立場的痛苦，這也是觀眾對電影非常有共鳴的原因之一。
 
該電影女主角劉三蓮面對丈夫離家時，主動解衫用「性」試圖挽留、交換丈夫的留下，並將「教出成績好的兒子」做為交換老公肯定與重視的籌碼，反造成兒子出走的親子衝突。

這些交換未果而受傷的感覺，更鞏固劉三蓮受害者的立場，憤而做出連她自己都訝異失控的行動。
 
透過內心沉澱與檢視，釐清自己付出的心態是「我想要付出」還是「我想透過付出交換什麼(他人讚美/表面和諧/看上去體面…)」？是「我甘願付出」還是「我被迫/只能犧牲」？

小心避開自設受害者的陷阱，將能減輕心理負擔、提升快樂程度，讓家庭與親子關係更放鬆與自在。

3. 注意「原生家庭」帶給你的影響：
 
家庭教育對於人格養成與價值觀培養具有極大的影響力。
 
舉一個比較極端的例子來說，如果是在家庭暴力中成長的孩子，長期以來學習到的觀念就是暴力等於愛，他長大後也只會使用暴力去對待小孩。

因為對他來說，那就是他所經驗的唯一的愛的形式。如果沒有自我覺察與外力幫助，他將很難學習有別於暴力、不同形式的愛。
 
在我們成長的過程中，若常聽到父親母親大喊「我為你做了那麼多、省吃儉用、犧牲那麼多把你拉拔長大，你今天就這樣對我？」等犧牲與虧欠的交換求償，就算當時的我們也覺得非常不認同(甚至痛苦)，但若沒有提高自覺，潛意識其實就承載著這樣犧牲交換的價值觀，將循換應用在我們與孩子的關係之間，繼續產生相似的親子衝突、製造一樣的不快樂。
 
因此，若我們也曾經被原生家庭用犧牲、虧欠索求補償，更要留心自己與孩子的關係，是否也常常發生受害者對迫害者的憤怒吶喊？

​藉由一次次的內省與練習，提醒自己跳脫犧牲的受害者角色、放下想交換金色星星的期待，將有助於面對親子衝突時緩和情緒，也才能妥善利用溝通原則與技巧，讓衝突變成理解彼此的機會，增進親子感情，共享愛與幸福感。

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