從「受害者立場」看親子溝通衝突解方(二)：子女篇

圖片來源：illustAC

我想先請正在看這篇文章的你，給自己一個大大的肯定與擁抱，謝謝你願意為自己、為父母、為親子關係盡一分努力！

歡迎你也點擊上一篇文章〈從「受害者立場」看親子溝通衝突解方(一)：父母篇〉，增進對父母親角色的理解：理解父母可能是因為世代文化、成長背景，讓他們不自覺陷入委屈犧牲的「受害者」立場，和子女建立拉扯的敵我關係。
 
來信的網友有的是八年級生，也有的是七年級生。回想起青春期萌發的自我意識、獨立思考，對父母、對既有體系與價值觀提出的許多疑問：

​「為什麼一定要好好唸書？」、「為什麼興趣不能當飯吃？」、「為什麼有自己的想法就是想太多？」、「說出內心真實的想法有什麼不對？」...

​​還在困惑之際，便因為背負著犧牲父母的原罪而被要求閉嘴聽話，否則就被安上一個「叛逆」、「不孝」的標籤...

​於是，我們或落入情緒面的爭吵不休，或陷入拒絕溝通的僵局，或又為了停止爭吵而選擇隱忍犧牲，失去自主的人生。

​這樣的親子關係讓子女和父母都覺得受傷，「受害者」的角色便在親子之間循環，原本應被愛充滿的親密關係，很容易就被怨懟、期待補償與失落填滿，失去溝通與理解的空間。(參文章：〈面對溝通衝突，小心自設「受害者」陷阱〉)
 
除了鼓勵父母避免自設受害者立場之外；面對親子衝突，同樣感到受傷的子女，也可以試試以下三個步驟，幫助自己跳脫受害者立場，成為積極同理父母、但坦然不委屈的自己：

1. 放下受傷的感覺：
 
持續地沉浸在「我很受傷」的感覺，其實是將快樂與情緒的主導權，拱手交給讓我們感覺受傷的人。

因為我們被動地、一心期待得到對方的補償與安慰，忘了自己其實可以主動放下負面情緒、成為正面解決問題的勇士。
 
全球頂尖運動鞋品牌NIKE的創辦人菲爾‧奈特(Phil Night)在自傳《跑出全世界的人》中，寫下他面對受傷的情緒，如何產生警覺、正面處理：

「我試著對自己喊話，替自己加油打氣。告訴自己必須放下受傷的情緒，放下不公不義的想法，否則只會讓自己情緒化，無法理智思考。情緒會致命，我必須保持冷靜。」

​在百萬暢銷的心靈作品《覺醒的你》一書中，作者麥克‧辛格(Michael A. Singer)便將心中騷動的情緒比喻為室友，提醒我們必須和精神保持距離，擺脫負面情緒的騷動所產生的內在不平衡，讓生命回歸自主的軌道。
 
面對受傷的感覺，我們可以試著把它當作在隔壁房因為恐懼不安而吵鬧的室友，輕輕地先關上這位室友房間的門，讓自己的內心回歸平靜，將「父母讓我好受傷」的感覺放在一旁，才能尋求親子溝通衝突解方。

2. 理解父母「控制慾」的背後是「恐懼」：
 
不少成年子女有這樣共同的經驗：當想法和父母不一樣時，父母常常會情緒激動，大發雷霆或淚流滿面，控訴孩子叛逆。

「控制狂父母」的存在，除了讓子女感到壓抑受傷、有罪惡感之外，也會讓許多子女誤以為活在父母的控制與決定之中比較輕鬆，成年後對自己的人生反而無法產生自己的想法與規劃、失去人生自主的快樂。
 
進一步理解父母控制慾背後的緣由，除了能讓我們以抽離的角度面對與父母之間的衝突、降低受傷與罪惡感之外，也能讓我們發現獨立思考的重要性，並享受人生的自主權。
 
美國資深婚姻家庭心理師丹‧紐哈斯(Dan Neuharth)在其著作《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》中指出，「控制」是父母排除自身焦慮的表現。對不確定性充滿恐懼的父母，會以教條規範、社會組織的多數說(大家都這樣做)來控制孩子的思考與行為，讓自己有安全感。
 
而無論是丈夫或妻子，若在伴侶關係中感到不安全感與恐懼，很容易讓孩子變成其「交換」另一方肯定與重視的籌碼，因此期待控制子女、要求孩子配合聽話。例如：用「孩子不吵不鬧的表現」交換「伴侶的讚賞」。

倘若孩子的表現不在控制之內，未解除的恐懼便讓這位父親或母親陷入「受害者立場」，將子女放在害他交換不到伴侶讚賞的迫害者端，成為親子溝通衝突的起點。
 
在《如果父母老後難相處》一書中，擁有輔導多數「成年子女與父母相處難題」的作者葛瑞絲‧雷堡(Grace Lebow)與芭芭拉‧肯恩(Barbara Kane)主張：

成年子女可將父母難相處的問題歸因於背後的遠因，有了這層理解，將有助於改善親子關係的溝通僵局。

作者也鼓勵成年子女學習不再耗費心力去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。​

「克服恐懼、接納自己」是每個人都會遇到的人生課題。面對父母因恐懼所產生的控制，身為子女的我們需要做的，並不是把父母的恐懼背在自己身上，配合活出父母的人生。

​而是在理解他們的恐懼之後，也放下自己的罪惡感與恐懼，才能同理父母也不委屈自己，做自己的主人，避免成為親子關係中的另一個「受害者」。

3. 理解之後，改變回應的方式：
 
先放下受傷的感覺，然後理解父母的恐懼之後，再次面對父母的怒言酸語時，他們將不再是可惡至極、造成我方百萬傷害的敵對角色，而是被恐懼不安嚇壞、只能頻頻放情緒大招的不知所措者。
 
子女接下來要做的，便是先設定好「不犧牲自己」的止損界限，面對父母強烈要求的配合條件，則可以利用一些小技巧，改變我們以往回應父母的方式，溫柔地處理親子溝通衝突：
 
在《FBI談判協商術》一書中，身經百戰的談判專家作者克里斯‧佛斯(Chris Voss)與塔爾‧拉茲(Tahl Raz)指出：有效的談判關鍵是情緒與情商。

作者指出，在談判過程中，可應用「戰術性同理心」先卸下對方的心防，讓對方知道我們真誠地、理解他當下的心情並願意聆聽；他將會說出更多隱性需求，而這些隱性需求往往就是可以協商的其他條件，我們並不用配合對方一開始提出的唯一條件。
 
有學員應用這個方法之後，成功預防了和母親的口角衝突：

當學員母親怒喊「我生你養你到現在，你這個不孝子就是這樣回報我的？！」時，他回應「我知道媽妳真的特別不容易，真的辛苦了，感恩！」。

母親先是詫異地愣住，接著喃喃自語「你知道就好，我吼真的是為這個家庭付出!@#$%^&*@#$%^」，自顧自地講完就去看電視了。
 
這位學員無需再耗費心力去爭論母親所謂的「回報」到底是什麼，無需去辯證在這個家到底誰比較不容易，也無需因為母親說他不孝而感到受傷。

因為在這個案例之中，母親的隱性需求只是想聽到子女口頭上的肯定與認同，並非真要什麼具體回報來證明子女孝順。
 
而在溝通的過程中，我們也可以利用聲音的變化，轉化對方的情緒；例如：刻意壓低聲音、用低音說話，並放慢說話的速度。

因為磁性低穩的聲音展現的是溫暖與包容，有助於緩和對方不滿、想爭論的情緒，這也是為什麼我們總認為深夜廣播DJ的聲音具有療癒人心的作用。法國的聲音研究家暨耳鼻喉外科醫生尚‧亞畢伯(Jean Abitbol)在《好聲音的科學》一書中也主張：

人際關係當中，聲音對荷爾蒙的調節，具有與身體接觸同樣強大的力量。

因此，若是不習慣擁抱或牽起父母的手，我們可以從改變聲音開始，傳遞同理與溫暖。
 
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文末，要謝謝願意耐心看完這篇文章的你，謝謝你願意為與父母的親子關係努力！在原生家庭裡跳脫「受害者立場」的循環模式，將能建構自己的快樂，也能為未來或正在建立的家庭儲蓄更快樂的愛。
 
祝福所有曾在親子關係裡受傷的，終將被快樂的愛治癒，成為更好的自己！

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正在看這篇文章的你，在生活中曾遇過什麼溝通難題呢？
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