從「受害者立場」看親子溝通衝突解方(三)：給旁觀的我們

圖片來源：illustAC

2018年公共電視推出電視劇集《你的孩子不是你的孩子》，改編自作家吳曉樂同名著作裡的五個故事；劇中以科幻、強烈的視覺風格，揭開一個個家庭中，被社會期待、考試成績綁架的父母與孩子衝突、無助與失落的故事。
 
當社會頭銜、學歷、成績變成評量孩子的唯一一把尺，也變成父母拿來向親戚、同事、他人交代的一份成果報告，親子之間的愛因為社會壓力，逐漸成為痛且貧瘠的控制與支配，失去理解與溝通的空間...

我在〈從「受害者立場」看親子溝通衝突解方(一)：父母篇〉一文中，提醒父母在面對親子衝突(孩子不符己意)時，小心負面情緒先讓自己陷入「受害者立場」，只想向孩子索求補償與配合，直接關上溝通大門。

​然而，父母感到委屈、不平的情緒背後，是因為也背負著世代傳統、父權文化的社會期待，甚至可能曾在自己的原生家庭受了同樣的傷，未治癒的傷痛讓受害者立場與支配模式延續到下一代家庭裡。
 
上述劇集之一《貓的孩子》編劇簡士耕，在接受《天下雜誌》專訪時提及：

「當社會傷害了家庭，家庭傷害父親，父親又被社會價值綁架，將教養責任丟給母親，母親壓迫孩子，孩子只好往下欺壓更脆弱的生物(殺貓)，以暴制暴。」

父母與子女在家庭中都受了傷，「受害者立場」不斷循環、產生衝突；我們用脈絡剖析、理解各自的傷痛與衝突其來有自之後，旁觀的我們能做些什麼呢？
 
認知到社會價值的框架，小心知識共同體的限制；其實我們都能解放家庭的社會期待束縛，為每一家的親子關係注入更自在的快樂與愛。
 
在《知識的假象》一書中，作者史蒂芬‧斯洛曼(Steven Sloman)與菲力浦‧芬恩巴赫(Philip Fernbach)提及：

「一般人不會正視議題的複雜，多半傾向服膺於某項社會教條。我們與他人的知識密不可分，因此同一社群也形塑著個人的信念和態度。我們很難會去否定同儕的看法，導致我們甚至懶得去評估論述本身的價值，把思考的任務交給自己的社群。」

​在華人群體的、世代傳承的社會教條，諸如：相夫教子的「婦道」文化、「唯有讀書高」的教育風氣，在21世紀的現代社會，依然對家庭與教育存在著關鍵的影響力。
 
相信大家對以下話題並不陌生，尤其是逢年過節期間到親戚家拜訪，最常聽到的便是：

「女生30歲以前趕快嫁一嫁結婚生子啦」、「今年生小孩要遷戶口到哪一家明星學校的學區？」、「孩子打算唸哪一所大學啊？」、「大學唸什麼科系呀？以後工作會好找嗎？」、「現在大學生滿街都是啊，碩士生才更有薪資的競爭力啊」...等話題。

這些或許只是隨口一聊的對話，其實承載的就是影響我們於無形的社會價值框架，單一地讓人覺得生命沒有別的選擇。
 
《為什麼我們總是相信自己是對的？》一書的作者李南錫指出：

「人類是社會性動物，先天害怕被隔離，因此會盡可能與他人好好相處，圖謀自己的社會安全。因為人們相信，公開發表與大多數人一致的意見，自己才會受到正面的評價。」

正面的身分認同與共同文化價值觀緊密相依，於是順應這些社會價值、符合他人期待，變成為人父母、為人子女的目標任務，壓抑自我與長期隱忍，最終累積成一個個受傷的家庭。
 
當旁觀的我們認知到，社會價值的框架依然真實存在著，並且無形限制了生命個體的多種可能性；我們便可以嘗試從自身改變，共同創造一個更尊重多元、兼容的環境。

開放式地討論「成功」的定義；除去「相夫教子」的女性標籤；讓既有教育體系與評量制度不再成為家庭成果發表會的唯一標準；讓家庭的「愛」沒有條件、更不是交換。
 
價值愈多元、愈尊重多元的社會，將能幫助減少為父為母違抗單一社會價值的罪惡感，以及受害者的角色投射。

​當父母活得自在快樂，才能組織兼容多元的家庭，培養多元發展、自在快樂的孩子，自然而然降低親子溝通衝突，共享愛和幸福感。
 
這系列文章的最後一篇獻給旁觀的我們，期待我們都不再旁觀，而是起身參與、創造多元兼容的社會。

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