原來，我們在不知不覺中，習慣把差異想得很嚴重，所以心理產生了抗拒感和防衛感。原來，我們習慣用「輸贏二元論」的觀點看待差異，所以誤以為：我們需要分出勝負；我們誤以為：有差異，就必然會要彼此相爭或衝突。
 
這些對「差異」的誤解或慣性思考，大部分是來自於我們過往的經驗和觀察。

當我們常常看到身邊的人們選擇直接用衝突處理差異，強烈的情緒讓我們反應不過來、讓我們不安或是感覺畏懼，我們就會對差異有著害怕衝突的恐懼；如果沒有機會翻轉這樣的負面經驗，我們會一直對差異缺乏安全感。
 
於是，我們抗拒面對差異，要嘛複製過往學習到的經驗，直接使用情緒衝突，要嘛乾脆逃避，壓抑自己真實的想法，說服自己不表達；而無論選擇哪一種方式，我們都正在持續失去「學習處理差異、學習正向溝通差異的機會」。
 
只是，每一段人際關係都一定會遇到差異的課題，因為我們每個人都是獨一無二的個體。

當我們一直缺乏機會強化對差異的安全感，缺乏機會學習處理差異、學習正向溝通差異，那麼，在人際關係裡，我們就很容易被差異和衝突的恐懼和焦慮綑綁，難以自在、從容地和人相處、互動、合作，甚至是難以經營長期的夥伴、友誼或親密關係。
 
而好消息是，當我們發現一切都只是舊有習慣的思考方式而已，一切都只是過去的負面經驗累積的誤以為是而已，那麼，現在就是「改變」的開始，我們都可以從現在開始，幫助自己滋養一個「新的心態」面對差異，並且主動學習新的處理方式，累積溝通的勇氣！

***
 
我們可以試著練習保持一顆開放的心，先來看一看「差異」與「衝突」之間的距離，就會發現：其實，從看見「差異」開始，到真正「衝突」之間，我們還有好長一段路可以努力，也需要學習：
 
■ 第一步：感受、認識自己面對差異時產生的情緒。

■ 第二步：處理自己面對差異時產生的情緒，觀察自己在情緒裡的反應。

■ 第三步：試著問問自己：「現在的反應以及即將對眼前人事物做出的行動決策，是為了抒發情緒？還是是為了完成工作目標，或是解決人際關係裡的問題？」
 
這個第三步是最難的一步，請溫柔地給自己多一點時間練習，然後再跨出第四步前進。
 
■ 第四步：想清楚自己最優先的目標，如果不是為了抒發情緒，而是期待推進工作或解決問題的進度，那麼，就可以為自己的目標主動篩選合適的情緒和有效的溝通方式。
 
■ 第五步：開始溝通，邀請對方分享不同想法的原因，並耐心聆聽彼此不同的緣由和脈絡；這將是一個能幫助我們拓展個人視角，增加新的世界經驗值的學習機會。
 
■ 第六步：練習探索、分析潛藏在差異裡的、不同的優勢。

每一個人的獨特性都有多元解釋的可能性，放在不同的情境裡，就會有不同的應用效果，我們只需要學習去分析和探索，並不需要爭論對錯。

例如：「樂觀、樂於接受挑戰」的人，聽起來好像是很讓人羨慕的特質，但其實可以有不同的解釋，第一種解釋可以是：「風險的評估思維比較弱」，他低估了風險的程度，所以很樂觀；但也可以有另一種解釋是：「風險承受能力很高」，他的實力足以承受挑戰後的風險，所以很樂觀。

光是一個「樂觀」的特性，就可以討論出不同種的樂觀角度，因此，我們才會需要付出時間和心力溝通，促進彼此的理解，才能知道如何應用彼此的不同和差異，來應對眼前的工作目標或是關係難題。
 
■ 第七步：練習和對方討論出「階段式」共同前進的目標或方案，我們不需要急著產出唯一一個、一路走到底的正確解答，但可以分階段地討論多種方案組合，實現「合作」的真正意義。例如：第一階段先應用對方的優勢處理問題，第二階段再應用我的優勢來接著處理。

***
 
這些步驟真的都不簡單，但是我們都會在練習的過程中，變得更勇敢。
 
我們會在這些一步一步之中，發現自己有能力更認識情緒，有能力更了解自己、接納自己，也有能力更照顧自己。

當我們愈來愈知道如何和自己的情緒相處，再進一步地管理情緒，我們就能找到自己對情緒的掌握和主動性，而不是只能被情緒牽著走，直接使用情緒產生衝突，做出了一些會讓自己事後後悔的選擇和決定。
 
一旦我們愈來愈熟悉管理情緒，就能在面對差異的時候，愈來愈知道如何選擇合適的、比較少爭議或衝突風險的、能幫助達到目標的溝通方式來處理差異；我們將會明白：「面對差異時，我們最需要做的不是對抗，而是對話」。
 
而這樣逐步練習、逐步累積經驗的過程，就是走在學習友善地經營人際關係、友善地經營職場關係的道路，我們在這一路上所選擇的溝通方式，也都將逐漸成就一個：能被他人信任的、自己也更喜歡的自己！

我們會發現自己喜歡什麼、不喜歡什麼，可以接受什麼、不能接受什麼。

我們在人我關係裡認識更完整的自己，學習接受所有的自己，並練習好好表達自己。
​
溝通從來都不簡單，但是我們都可以變得更勇敢。
 
我是如凡，這是今天，我要給自己的勇氣。

低頭盤點、重整步履；讓過去的資源轉型成為未來的寶藏，再昂首期待新的相遇，迎接時間的賀禮。

每一個現在，我們都可以決定：更新自己，開始新的累積，往更喜歡的自己邁進！
​
我是如凡，這是今天，我要給自己的勇氣。

​我是I人！我是I 人！我是I人！（很重要，所以喊三次）
 
非常滿意這次的測驗結果，也想和大家分享的是~~~
 
看起來活蹦亂跳的不一定是E人，I人也不一定就不會活蹦亂跳。
 
我在生活裡其實不太愛說話（準確地來說，相較於說話，我更喜歡用文字表達自己）；但遇到需要說話的時候，我也有十足的信心可以把話說好。
 
我在工作時，遇到千人百人的活動可以不怯場（而且人愈多我就愈嗨）；但在生活中，舉辦私人聚會的規模，通常加我不會超過三個人。

我們都可以不用設限，我們都可以探索自己的各種可能性，我們都可以認真活出自己想成為的樣子，對吧！

而當我們願意保持一顆開放的心，接受自己的多樣性，我們在面對他人的多元和不同時，也會有了更多的兼容和彈性，對嗎？

「啊！原來我曾經說過的正向的語言，在當時成為了別人的力量，而現在這些力量回過來，在我有需要的時候，拉住了我一把、療癒了我。」

我在一次又一次的親身經歷和體會之中，見證了語言強大的力量；我曾被毀滅過、也被療癒過。

我學習到應該更謙卑、更謹慎地選擇合適的語言去創造正向的影響力，無論是為了達到學習和工作的目標，為了經營人際關係，或是為了斷捨離。

而有機會獲得信任，到處宣講、擴張影響力的我，也覺察到自己背負的重任；每一次拿起麥克風、每一步出場開講、每一段引導和提問、每一個回應和分享，我始終戰戰兢兢。

因為我知道站在台上的我，所有的臨場反應和即興互動的方式都是正在示範，示範著語言的影響力。

實不相瞞，在台上宣講正向溝通力的我，當然也逃不過遇到溝通結果不如預期的失落、沮喪等負面情緒；我依然會emo，我也很愛哭，還是個會emo又愛哭的I人。

同時，我也有我處事的原則和底線，但凡踩到「工作不敬業」和「不尊重他人」的這些地雷，我也會一本正經又正向地讓對方知道「道理究竟要擺在哪裡」，儘管因為想法不同而會被討厭。

而一如我在課程中分享的：溝通的結果並不代表我們是誰，我們在溝通的過程中選擇的言語，才會決定我們的樣子。

如果我選擇用暴戾的言語溝通，就算溝通結果符合我的期待，我還是成為了暴戾的人；如果我選擇堅定又溫柔、勇敢又不失溫暖的言語溝通，就算溝通結果不如我預期，我依然是一個堅定又溫柔，勇敢又不失溫暖的人。

我期許自己謹慎選擇言語，活出我想要活成的樣子。

而若學員和粉絲聽到我選擇的言語，感受到被我影響，獲得了一些正向的啟發和力量，其實也並不完全是我單向的努力，更是因為大家願意把心敞開，願意信任我，願意看見我，也願意聽見我。

我非常地幸運，謝謝你們看見了我，更謝謝你們聽見了我；我依然在持續地學習，也想邀請更多人和我一起學習：善用語言的正向力，成為更喜歡的自己！

以及​處理企業溝通、主持活動的現場，常常需要面對事件的突發狀況，並且站在第一線，面對不同對象的脾氣和情緒(有挑釁暴怒、斥喝責難，也有慌亂驚恐、悲苦傷懷…)。我需要快速地將這些負面情緒轉化為積極的能量，握緊手裡的麥克風，穩住場面，完成任務。
 
而我在學習面對「發脾氣」這件事情時，先花了一些時間，好好地想一想：

「糾~竟為什麼我們會發脾氣？」
​「為~什麼有人常常對別人發脾氣呢？」
 
不知道大家有沒有和小小孩相處的經驗呢？小小孩在還不知道要怎麼表達自己的時候，會努力發出聲音、或是手腳並用地使用肢體動作來表達他的感受：快樂或喜悅，不舒服或者有便便。
 
到了牙牙學語的階段，因為文字、詞彙、句型的資料庫還在蒐集中，孩子還不是很熟悉「語言」這個溝通工具要怎麼使用。所以，除了童言童語之外，孩子也會使用大哭、大叫、大動作(比如說：跺腳啊，突然地奔跑然後用力坐在地上拍打，或者是拿東西、摔東西…等)這種很直接、很用力的方式幫助自己表達想法。
 
如果在成長的過程中，孩子有機會學習這些「情緒」和「力氣」之外的溝通方式，比如說：學習更多的文字、學習聲音的表現、學習更多種使用語言這個工具溝通的方法；那在未來和別人相處的時候，就能從這些成長路上學習到的「文字工具箱」、「語言資料庫」裡，選擇使用不同的方式表達想法，和其他人建立關係。
 
而如果孩子從小學習到的、表達自己唯一的方式就是情緒和力氣，比如說：他已經習慣了只要發脾氣還有大動作，就能吸引照顧者的注意，得到更多的照顧、保護還有資源，那在身體成長為大人之後，他依然會使用這樣的方式去和別人互動，很本能地用情緒和力氣這樣的工具表達自己、達到目的。
 
而當他發現：「娃~長大後已經不像小時候一樣，用這種方式溝通就能很快又有效地得到更多人的照顧，或是更多的資源」，在還不知道要怎麼學習其他的溝通方法之前，他也只能繼續讓情緒和力氣加倍，誤以為只要提升這種溝通模式的強度，就能要求別人配合自己，控制互動的結果。
 
因為情緒和力氣是他唯一會使用的溝通工具。
 
在《被討厭的勇氣》一書裡，作者岸見一郎和古賀史健提到一個「情緒工具」的論點：「選擇吼叫取代耐心說明，是因為說明太麻煩了，於是用更粗糙直接的手段想讓對方屈服，憤怒的情緒就成了工具。」
 
如果把「發脾氣」當作唯一的溝通工具和別人互動，常常用「發脾氣」的方式表達自己、經營人際關係，這代表在過往成長的經驗裡，缺乏學習使用其他溝通工具的機會；沒有蒐集到不同的溝通技能和裝備，只會用發脾氣這樣的情緒工具和人互動，這是一種匱乏。
 
回頭想想，在我們自己和別人相處的經驗中，是不是也有過很火大、很想向對方發脾氣的時候呢？
 
有，當然有。人與人之間的相處，哪有不磕磕絆絆的呢？
 
我在玩遊戲的時候，如果有壞蛋搶我的東西，我就會好生氣喔，一把火就從心裡燃燒起來這樣，啊就說好不能拿16級的地，為什麼還要搶啦，討厭！
 
這個憤怒的情緒感受依然是正常的，因為這是我們打從出生就有的基本配備：在感到生存環境有出現威脅的時候，警戒、憤怒是保護自己和防衛的一種方式。

​只是，我在成長的路上學習到，除了直接向對方表達憤怒的情緒之外，我還有其他的溝通工具和方法可以使用，幫助我表達自己，達到溝通目的。
 
所以，雖然我很氣噗噗，但還是可以不向對方發脾氣，寫一封不帶攻擊性的言語，有理有據、有一說一的email給那個搶我東西的壞蛋，堅定地告訴他，不可以搶我的東西，而且我會把東西拿回來。(插腰)
 
慢慢了解到：「發脾氣只是一種溝通工具之後」，我在感覺自己的心情被別人惹怒時，要向對方發脾氣之前，會先提醒自己想一想：「現在除了發脾氣，還有沒有別的溝通工具可以選擇，幫助我更有效地表達，達到溝通目的呢？」
 
而在面對別人對我發脾氣時，我也比較可以抽離地去思考：「對方把情緒丟給我，是因為這是他唯一會使用的溝通工具而已」。
 
想和大家分享這樣的思考練習和轉念角度，是因為這真的有效幫助我在面對他人的強烈負面情緒時，保持淡定，比較不會被對方或是自己的情緒牽著走。
 
一旦心情穩住了，就更能聚焦在眼前正待解決的問題，專心處理事情。而這也是我 #成為更喜歡的自己 的樣子了！

​和別人相處的經驗中，
免不了會有立場、想法和需求不同的時候。
 
當對方開始向我「發脾氣」，
這種糟糕的感覺常常讓我很不好受。
 
我試著用另一個角度理解：
「發脾氣」只是對方使用的一種溝通工具而已。
 
我試著穩住心情、聚焦問題、處理事情：
對方想透過「發脾氣」，達到什麼目的呢？
而我，可以選擇什麼溝通方法解開眼前的僵局呢？
 
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#發脾氣 #溝通工具
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​「在說出口的每一句話，甚至是每一個詞語之間，刻意保留『0.3~1秒』左右的緩衝時間」。這個時間就是要讓腦袋思考下一句話，或是快速搜尋更合適的詞語的關鍵時刻。
 
也就是說，在說話的同時，腦袋也要動起來！
 
我平常會自主訓練的一個小遊戲是：要求自己連續說出10個相同主題的詞，像是藝人的名字啊、歌名啊、電影名稱啊、或是運動項目之類。
 
比如說：球類項目。還記得我第一次練習的時候，因為想要趕緊過關，一想到詞就很心急地說出來：「籃球、桌球、排球……….呃…呃…」。我發現：當我只想著要很快講出來的時候，腦袋並沒有繼續往後面思考其他的球類名稱，所以講完前3個就會卡住，腦袋一片空白，完全不知道接下來要講什麼，挑戰當然失敗。
 
但是，當我練習有意識地在每一個詞說出來的中間，保留一個小小停頓點___和節奏，讓腦袋瓜利用這個緩衝時間繼續想下一個詞，就能比較順利完成挑戰。
 
比如說…現在來連續講10個蔬菜名稱好了，預備備…開始！
 
「高麗菜、青江菜、空心菜、小白菜、大白菜、山東白菜、娃娃菜、山蘇、水蓮、芥藍菜…」
​👉點擊收聽有聲練習版：🎧 https://www.youtube.com/watch?v=SbrewYo0nUI ，一起來試試看！
 
在說出口的每一個菜名中間的頓點「、」，我會強迫腦袋瓜子要繼續想下一個、下下一個菜名，也就是讓文字的「、」成為「動腦思考時間」。因為有意識、也有留時間讓腦袋思考，所以後面可以比較順暢地、一個接著一個地連續講出來，而不會突然一陣空，什麼也想不到。
 
這樣的自主訓練練習久了，我在平常和人說話，尤其是在工作、講課和主持的時候，腦袋瓜就已經習慣會抓緊每一句話中間的空檔，思考和選擇後面要講的內容。這個動腦的習慣不只能幫助我說話變得有條理，更能幫助我維持互動的氣氛不中斷，並且在合適的時機點，說出合適的話，創造正面的影響力。
 
這就是今天想和大家分享的一個「一邊說話、一邊動腦！」的思考練習方法。邀請大家平常就練習看看~連續說出10個相同主題的詞，在說的時候利用頓點的緩衝時間，讓腦袋運轉、思考接下來要講的內容。祝福大家習慣這個思考練習之後，在開口說話時，都能更有意識地思考和選擇合適的詞語和語氣與人互動囉！

人與人之間的距離，
可以因為一個笑容就拉近，
也能因為一句話而遠離。
 
我試著練習：讓說話的頓點，成為思考的緩衝時間。

有意識地在溝通的過程中，
謹慎選擇表達的詞語和語氣；
​
不再讓「說者無心，聽者有意」成為我的溝通難題。
 
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​先自己練習跟牆壁打球：把球打到牆上，然後將牆壁反彈回來的球，重新打回牆面。試著連續打10顆、30顆、50顆…到能連續穩定擊球100顆的那天，才是把基礎打好的時候。
 
還記得我一開始練習壁球的時候，低頭看著手上小小一顆的壁球，再抬頭看看前方一整面的白牆，確認過是個遙遠的距離之後，我使出全力、用拍子猛然擊出一球！殊不知，施力太大，那小小一顆的壁球擊中牆壁再反彈回來的力道之大和速度之快，把我嚇得連忙用雙手抱頭蹲在地板上，因為被壁球反彈打到真的是太、痛、了！(淚)
 
那時候，與其說是在練球，不如說我是在到處撿那些飛出去的球(汗)。我還沒能跟牆壁好好互動，光是躲避被反彈回來的球，再彎著腰滿地撿球，就已經讓我全身大汗、氣喘吁吁了，或許…這也算是某程度的運動效果吧(笑)。
 
後來，練習久了慢慢發現：當我有意識地、專注地控制揮拍擊球的力道和角度，就能對著牆壁先打出第一顆好球，而牆壁自然也會回彈給我一顆好接的球(而不是攻擊我的球)。於是，我和眼前的牆壁開始互動良好，在練習連續擊球100顆的過程中，我甚至只需要站在原地，維持左右各移動半步的距離擊球，不用再奮力地奔跑接球了，練球的過程愈來愈輕鬆，也愈來愈自在。
 
而人與人之間的互動，似乎也是如此。
 
在我的生命經驗之中，我發現曾經對別人說過的好話，或者是曾經鼓勵過別人的那些時刻，都在我需要的時候，反彈回來成為了讓我感到溫暖的力量。
 
前陣子呢…經歷了一段心情低潮期，我就在私人的臉書帳號上寫了一篇心得文，想要跟生活中的朋友們討個拍拍。那時想說…應該就是比較常互動的幾位朋友會看到吧，結果，我收獲了300多個拍拍，還有好長一串的暖心留言~更收到有好一陣子沒聯繫的學弟妹和前同事的私訊關心以及Line送來的甜點和咖啡。當時的那個軟弱的我，從這些文字和互動裡真的得到了好大好大的安慰和力量，讓我能更相信自己，踩穩自己的腳步面對挑戰。
 
他們說，因為我曾經給過他們鼓勵，所以也想在這個時候給我一份祝福，祝福我過得更開心。
 
收到這些溫暖祝福，讓我覺得真的真的好感恩~同時，也突然回想起過去的那個自己：很謝謝她在這些人我關係裡，有選擇好好地表達，成為別人的力量。因為那些過去曾經說出去的好話，在如今我最需要的時候，都回來拉住了我一把，成為我的力量了。(淚光閃閃)
 
於是，今天也想和大家分享這份信念，鼓勵大家把握每一個表達的機會，說說好話、好好說話吧！

​在覺得挫折、沮喪、低潮的時候，
很慶幸有一股力量拉住了我；
那是來自旁人的溫暖祝福。
 
那些鼓勵的文字，感謝的言語；
他們說，那是源自過往我曾經傳遞給他們的善意。
 
把握表達的機會，說說好話，好好說話吧！
那些說出去的好話，有一天會是我的力量：
在關鍵時刻，會拉住我一把。

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#說話 #表達 #溝通 #自我成長 #人際關係 #人我關係
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​父母和孩子、老師和學生、老闆和員工、經濟實力相差懸殊的伴侶等)，當相對強的一方長期、持續性地透過言語，對相對弱的一方輕蔑地批評、比較和否定，或是使用激進的言語責難，會讓後者不自覺背負著「羞辱創傷」：
 
「總會覺得自己很糟糕，不管發生什麼事情都是自己的錯」、
「覺得自己是不值得被愛、被尊重的，沒有資格表達自己的需求」。
 
這種討厭自己的慣性羞愧感，如果沒有機會被修復、被療癒，這樣長期的、隱性而微小的內在自我否定的感覺，可能就會形成一種自我防衛機制，讓這個曾經在關係裡的受創者也學習複製這種輕蔑、激進式的溝通方式對待別人。
 
嗯…就像是惱羞成怒的感覺，因為覺得自己很糟糕，就先發怒攻擊別人，享受一種佔上風、優越的感覺，來彌補過往曾經受到創傷，內心一直否定自己的恐懼。
 
但是，這樣的溝通方式很容易影響人際關係，而當人我關係變得緊張、充滿負面能量，不只會再次地傷害到自己，也可能會造成另一個人(比如說：需要長期相處的伴侶和孩子)開始背負「羞辱創傷」，成為一種惡性循環。
 
這些內容好像聽起來很理論，但是在生活中，我們或多或少經歷過、或是看過。比如說，不給予理解的空間就指責對方、發飆大吼：「你為什麼要和別人不一樣？你真的很奇怪！」、「為什麼別人可以考100分，你不行？你怎麼比豬還笨？」。

​激進一點可能挾帶暴力行為，並且把暴力發生的原因還歸咎在相對弱的一方身上：「你這個人就是賤，就是要我動手你才會聽話！」、「你就不該被生下來，你為什麼不乾脆去死一死算了？」
 
這些態度輕蔑的說話方式、單向貼上的負面標籤，以及激烈的攻擊性言語，就像是丟出去了就無法收回的武器，在他人的心上砍出了傷口，留下了疤痕。而這個疤痕和原諒無關、和寬恕也無關，這個疤痕就是一直在那裡，在關係裡隔絕了親密的可能性，也隔開了雙方的心理距離。
 
總是妙語如珠，擁有流利口才的美國媒體天后歐普拉曾經提到：「語言具有毀滅的力量，也有療癒的力量。」
 
說出口的話，或是表達出的文字，影響力真的比我們想像得還大。今天分享這篇文章，是想邀請大家和我一起練習：「在溝通時，選擇鼓勵的詞語，取代毀滅；選擇鼓舞人心的語氣，取代輕蔑」。
 
或許，我們都曾經被動地背負過「羞辱創傷」，但現在的我們也都可以主動選擇：終止言語傷害的複製和延續，創造良善的言語互動，在人我關係裡，看見新的可能性。

​曾經的我，也因為別人的言語而受過傷嗎？
現在的我，在憤怒、不滿，負面情緒來襲時，
也會不自覺地複製這種溝通方式嗎？
 
而我依然在心裡期待著…
期待能享受親密，擁有快樂和自在的人我關係。
​
我要練習：謹慎地選擇溝通文字和表達語氣。

​衷心祝福曾經受過傷的我們，開始覺察到這個「羞辱創傷」的存在，慢慢修復自己，不讓這個不良的溝通模式複製到別人身上。
 
或者，在我們身邊也有一些習慣用攻擊性言語和別人溝通的人，或許他們也曾是「羞辱創傷」的受創者之一；而我們也能練習用另一個角度去協助他，找到合適的時機，推薦他看一看這本書《羞辱創傷》，祝福他從中得到療癒和修復的方法，停止複製言語攻擊的溝通模式，享受和諧又快樂的人我關係。
 
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​自己太開心的時候啦、或是太生氣啦、或是飲酒醉啦(笑)…就是在這種情緒很滿的時候，我沒有先用爹媽生給我的腦袋瓜子整理想說的內容，沒有先選擇適當的用詞和語氣，嘴巴一張開，話就直接說出去了。看到對方瞬間變臉的表情和眼神，我才知道剛剛說的話讓聽的人整個感~覺都不好了。
 
對，人與人之間，「感覺」很重要。
 
不知道大家有看過《間諜家家酒》這部動畫嗎？很~好看餒！動畫裡的主角小女孩安妮亞，擁有讀心術的超能力，當她聽到身邊的人心裡真實的想法和感覺之後，就會迅速調整自己的說話和行為方式來維持世界和平。聽說10月份就要在Netflix上演第二季了，還沒看過的朋友可以把第一季的進度趕快補起來！(笑)
 
可惜~我們沒有像安妮亞一樣的超能力(應該沒有吧？如果有讀心術超能力的人，請務必私訊我，接受我的崇拜！)。那麼，我們要怎麼知道，說出口的話，別人聽起來會有什麼感覺呢？
 
我的方法是：「溝通前，先打草稿、順感覺！」。
 
我會將想講、想說、想表達的內容，先一氣呵成地寫出來；打字打在手機裡、或是用手寫都可以。寫下來之後，我會問問自己：

「這段內容讀起來、聽起來是什麼感覺呢？」、
「如果別人傳送、表達這份訊息給我，我會有什麼感覺呢？」
 
當我想分享開心的事情，目的是希望能鼓勵到別人的時候，剛才寫下來的這段草稿內容，能讓聽者/讀者有被鼓勵到的感覺嗎？還是感覺像是我在教訓對方？或者，感覺我是在臭屁、炫耀自己好棒棒？
 
而當我想要和對方討論，如何解決眼前問題的時候，剛才寫下來的這段草稿內容，使用的文字是中性、理性的，是就事論事、有一說一地討論解決方法嗎？還是文字帶有情緒、帶有侵略/攻擊的感覺，像是正在抱怨、指責對方呢？
 
如果這些和人溝通表達的內容草稿，我自己感受到「感覺」都不是很好，和我想要達到的目的不一樣；那麼，對方聽到或看到的感覺也不會太好吧！於是，我會重新整理、組織內容，尋找更合適的文字、詞語和語氣，直到完成我覺得滿意、「感覺」對了的草稿，才會正式地表達讓對方知道。
 
或許，有朋友會問：「蛤~那這樣不是很花時間嗎？」、「和人溝通為什麼要這麼麻煩呢？」
 
是的呀！我必須很坦白地說：「和人溝通」的確就是一件需要花時間練習、準備，也需要靜下心、專心面對的事情。
 
除了主持、講課、製作podcast等工作之外，我在生活中也時時提醒自己在溝通前，要完成「打草稿、順感覺」這個SOP。甚至在遊戲裡，要和小夥伴們寫信溝通時，我也堅持要先在手機記事本裡打好草稿，確認幾次之後再正式發送。
 
聊到這裡，不得不分享一下~在遊戲裡的溝通，有時候真的會很心急餒(汗)！當敵人已經打過來了，小夥伴們也都在線等(急)的時候，如果有人正在吵架或煽動不實言論，不只影響士氣，也會影響團隊輸贏。啊我在打草稿的時候，手指就會一邊打字一邊抖，因為真的太心急了(笑)；儘管如此，我還是堅持要完成「打草稿、順感覺」這個溝通前的SOP(抖)，實在是人生難、遊戲也好難(笑中帶淚)。
 
而會有這樣的堅持是因為我知道，雖然看起來是花了一些時間準備溝通，但也正是有了這些準備，才能提升溝通的效率和品質，掌握處理事情的精準度、加快解決問題的速度。
 
如果想要省下這些溝通的準備時間、省下這些麻煩，我的經驗是…後續會面對更~大的麻煩，也會需要花更~多的時間去補救沒溝通好的麻煩；甚至，前幾次的溝通沒有溝通好，失去了對方的信任，那便是想救也救不回來的殘念了。
 
聊到這裡可能讓人覺得壓力山大，不過我也想和大家分享的好消息是~當我試著一步一步練習這個SOP：「溝通前先寫草稿、順一順內容的文字和語氣、調整調整感覺、再說出口(或者，用文字訊息傳達)」之後，和人互動就不會再那麼緊張。並且，隨著經驗累積，這個寫草稿、順感覺的速度也會愈來愈快；有時候不用再動手寫，而是在腦袋瓜子裡就能很快組織好草稿，完整地表達。
 
對我來說，這些練習和實踐，都是幫助我在主持、講課工作中，強化臨場反應、提升隨機應變技能的不二法門。
 
正在看文章的你，如果曾經說話得罪過人而變得有點害怕說話，我想邀請你和我一起練習：在表達前「寫寫草稿、順一順感覺」吧！請相信：只要願意為自己做出一點行動，一定就能看到改變的機會和可能性！

​曾經說話得罪人，不知道怎麼和人拉近距離；
我陷入了害怕溝通、害怕再次遇到僵局的困擾裡。
 
我想看見新的改變；我想試試新的練習：
表達前，寫下草稿；
唸過三次、調整文字、順順語氣。
 
使用合適的語言，創造和溝通目的一致的感覺。
​
我相信：練習的行動會帶來改變；
我會發現：溝通可以有新的機會！

​#溝通的勇氣 #行動 帶來 #機會
#說話得罪人 #打草稿 #練習 #改變
#成為更喜歡的自己
#說話 #表達 #溝通 #自我成長 #人際關係
#溝通策略 #說話教練 #口語表達訓練師

​若是擬人化的話…有一個特質是：批判小妹A，對這個世界有各種不滿意，他總會在我腦袋瓜子裡出現很多質疑的小聲音，並影響我的說話方式，讓我說話速度變得很快，聽起來很心急，語氣也會愈來愈強硬。
 
另一個我不喜歡的特質是：恐懼寶寶B，因為過去的負面經驗，所以非常害怕再受到挫折的他，總會讓我有一點心虛，說話會突然變得很小聲，並帶有顫抖的氣音，聽起來就是一種沒有信心的感覺。
 
某一段時期的我很不想承認這個批判小妹A和恐懼寶寶B就是「我」本人。那時，我非常嚮往能擁有優雅小姐C和瀟灑大神D的特質，所以想在思考、說話和行事風格上，完~全消滅批判小妹A和恐懼寶寶B的存在。
 
可是可是，在我學會C和D之前，我原本擁有的特質A和B就被消失了，那麼，我是誰呢？我又依靠什麼而存在呢？
 
後來，我讀到了一本書《覺醒的你》，作者是麥克‧辛格，一位靈性啟蒙大師。我從這本書裡得到的一個啟發是：「這些小聲音都不是我，我只是一個擁有這些小聲音的人。」
 
聽起來好像很玄，而我試著用「寶可夢」來理解這個概念。
 
把這些小聲音、這些小聲音源起的特質，當作是各種寶可夢精靈，那我就可以很清楚：這些精靈、這些特質都不是「我」本人，我是蒐集這些精靈、擁有這些特質的人。(我就是小智本智的意思😎)
 
比如說，我的特質A-批判小妹，就是我初始擁有的精靈皮卡丘，我真的很不喜歡他，一直電別人，很煩(笑)；特質B-恐懼寶寶就像精靈膽小蟲，怕東怕西，也很煩。而我想要養成的特質是優雅小姐C和瀟灑大神D，就像是…想要蒐集優雅貓和武神艾路雷朵精靈一樣。
 
那麼，在出發蒐集優雅貓和艾路雷朵的旅途中，我有需要把皮卡丘和膽小蟲丟掉嗎？
 
嗯…好像不用丟掉餒！我可以試著和皮卡丘一起學習不要亂電別人，而在緊急必要的時候，就派他去電一下壞蛋(就決定是你了，皮卡丘！)。我也可以幫助膽小蟲進化，讓他成為具甲武者靜靜地在岩洞裡冥想，練習減緩焦慮。
 
我不用丟掉本來就有的精靈，我只需要和他們一起學習和進化，合作闖關打怪，繼續向前尋找、蒐集更多具有不同屬性的精靈小夥伴，培養更多不同種類的特質和技能，一起闖蕩天下。然後有一天，天、下、無、敵！(喔呵呵呵呵呵~)
 
於是，在前往蒐集優雅小姐C和瀟灑大神D特質的路上，在這個「成為更喜歡的自己」的旅途中，我先學習接受這些不喜歡的自己；我練習和批判小妹A、恐懼寶寶B特質和平相處，並和他們討論如何進化成為：有建設性的批判，以及淡定的恐懼。
 
我和這些不喜歡的自己，說好了要一起成長同行；而我也漸漸發現，我愈來愈喜歡這樣的自己。(淚光閃閃)

誰都有過的吧？極力想要抹除的一個自己。

他曾經犯過錯誤，曾經跌落在不堪裡；
曾經是別人說的傻氣，也曾經與世界為敵。

而這些只是他認真生活的軌跡，
這些都是生命獨一無二的經歷。
 
我練習不再否認過去，
我學習接受全部的自己。
我要下一個決心，溫柔而堅定：
​
「我會和不喜歡的自己站在一起，
一起成長、攜手同行，成為更喜歡的自己。」
 

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#與自己和解 #成為更喜歡的自己 接受 #不喜歡的自己
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#溝通策略 #說話教練 #口語表達訓練師

​多多和不同類型的人們相處。在這條闖蕩江湖的路上，我也摸索出一種人際互動的方法，姑且稱之為「自己人策略」，大概是這樣子的：

​當要融入(接近)一個群體的時候，先觀察這個群體的說話方式、話題種類；接著，去找相同的話題內容，用相似的說話方式，和他們互動。這樣比較容易能讓大家覺得：「啊~你是自己人(台語：嘎ㄍㄧ欸啦)」，自然就能很快地融入群體。
 
有喜歡聚在一起聊八卦的人，我就蒐集一些八卦和他們交換；並且，要使用比平常說話高三度的嗓音，以及略帶浮誇的表情和語調，才能說得比唱得好聽，為聚會增添趣味性和娛樂效果。
 
有喜歡交換讀書心得的人，我就需要閱讀幾本書，整理一些小結論或問題，和對方分享啟發與體悟；並且，我會放慢說話的速度和節奏，才能讓腦袋的思考跟彼此正在分享的知識點同步更新。
 
有喜歡厭世抱怨的人，我就要找出很多生活可以抱怨的點；比如說，去買珍奶外帶，但店員給錯吸管，類似這種的小故事，一起去開一個瑣事抱怨大會(笑)。
 
有喜歡傾聽並尊重不同立場、常常鼓勵別人的人，我便也試著清空腦袋裡的傲慢、偏見和框架，聽聽他們的經驗談，也分享自己的故事，並且練習：尊重差異、不隨意評判。
 
多多嘗試和不同類型的群體相處之後，時間久了，我也能開始知道：自己和什麼樣特質的人相處會比較自在、快樂；而具有這些特質的人就是我心目中的「好人」。
 
我希望能將生命中有限的時間，多多花在這些「好人」身上。而吸引這些「好人」來到我生命裡的方法之一，其實就是前幾段提到的「自己人策略」，幫助我融入、接近這個「好人團」：
 
先成為和「好人」相似的人，才能吸引「好人」；我要先成為自己也喜歡的那種人！
 
當我心目中的「好人」是：尊重差異並鼓舞別人的人；當我想吸引這樣的「好人」來到我生命裡，我必須先練習尊重別人和我的不同，並且學習時常用言語的力量鼓勵別人。
 
讓自己和心目中的「好人」具有相同的特質，並且也展現在行為上，有點像是一起穿著一樣的dress code，看了就親切、自在；而在茫茫人海之中，相遇的時候就能因為這些相同的特質而很快地認出對方、吸引彼此靠近，自然而然地，就能蒐集到這些「好人的緣分」了。

正在瀏覽文章的你，心目中是不是也有一份好人清單呢？你心目中的好人、你想和他們常常聚在一起、想向他們學習的人，又具有哪些特質呢？歡迎大家投稿給我，和我一起聊聊唷~

在茫茫人海裡，
總有一種「好人」，
讓我傾心。

想要蒐集「好人的緣」，
​想要看看「好人」的世界，
想要吸引「好人」常駐在我的寶貴生命裡。
 
我要先行動：讓自己擁有和「好人」相似的特質。
我要先成為：自己也喜歡的自己。

​想要大家都喜歡我，想要擁有好人緣，這個壓力其實是很大的。在感到很痛苦的時候，在某一個夜深人靜的時刻，我開始回頭想想，這個「好人緣」的目標，究竟要怎麼定義「好」呢？
 
是數量愈多愈好，才算是有「好的人緣」嗎？
那究竟這個數量要有多少，才算好呢？
也就是說，我到底還要昧著良心去迎合多少我不欣賞的人，才能完成這個「好人緣」的目標呢？
 
這個問題真的好難呀~有點像是要去數算到底擁有多少錢錢，才算是好~有錢呢？我算不出來，我沒有答案。
 
既然…我無法用數量去評測所謂「好的人緣」究竟是多少才算好；那如果換一個角度，用質量去估量「好人的緣」這樣呢？用「好人的緣」來解釋這個「好人緣」的目標，我會不會比較快樂呢？
 
答案是：會。
我現在變得超級無敵快樂的！
 
當時，我拿出紙筆，慢慢列出所有我認識的、我走在路上可以叫得出名字的人們的名單，嘩啦嘩啦一長串~然後分成三類：
 
第一類是「好人清單」，是我很欣賞的、想向他們學習的人們，我也會備註寫下為什麼我覺得他們很好。第二類是「好奇清單」，就是我還需要時間交流，多多了解一下他們的人。而第三類則是「放在一邊清單」，就是行事風格我已經不是很欣賞的人們，但畢竟每個人都有自己的一套活法，所以我會尊重他們的存在，只是不會再刻意迎合，把他們放在一邊就好。
 
完成分類之後，我覺得心情變得輕鬆很多，因為我好像可以享受一種屬於生命的主動權！我可以將時間、精力還有說話的寶貴能量放在「好人清單」和「好奇清單」的密集接觸和交流，不再執著衝高數量的「好的人緣」，我想要擁有的是：可以提升生命品質的「好人的緣」。
 
於是，我不再用說話刻意討好所有人，而是用說話吸引我心目中的好人。聚焦、專心蒐集這些好人的緣分，就像打遊戲只想蒐集SS超級英雄卡那樣，提升角色的戰鬥力，也才能提高遊戲和生命的整體爽度(笑)。
 
至於…要解鎖哪些技能、增加哪些幸運值，才能蒐集到現實生活中這些好人的緣分呢？下一篇文章，我們繼續聊~

​努力學習說話，想要追求大家說的「好人緣」；
而「好人緣」究竟要有多少才算好？
日子一久才發現，誰也沒有答案。
 
我需要重新定義「好人緣」。
 
不再用說話刻意討好所有人，
而是要用說話吸引我心目中的好人。
 
我試著：不再執著「好的人緣」；
我想要：自在蒐集「好人的緣」。
 
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#說話 #表達 #溝通技巧 #自我成長 #人際關係
#溝通策略 #說話教練 #口語表達訓練師

如果要在一天24小時裡，留一些時間給自己好好吃飯、好好睡覺和專心打遊戲(笑)，處理那些人與人之間要溝通的事情，似乎要開始講究一下溝通的品質和效率。
 
「老師老師~我想加強表達能力！」
「老師老師~要怎麼樣說話才不詞窮？」
「老師老師~說話要怎樣才能隨機應變呀？」
「老師老師~妳什麼時候要開『活動主持』的課啦！」
 
在這裡要先謝謝大家的支持呀~關於活動主持的課程，無論是互動公開班或是錄播的線上課，我現在都在籌備中~目前我正在整理10年以上活動主持的經驗，要設計成課程和工具箱，方便大家學習和使用~這個部分請再耐心等等，關於課程的最新消息可以繼續關注我的Facebook或是Instagram，我會第一時間在這些社群媒體分享讓大家知道~
 
而今天想先跟大家分享的是，我也會有詞窮的時候，我也不是天生就很會隨機應變；但我可以很驕傲地說，我很會的事情是：「寫筆記」！
 
我會觀察身邊那些很會帶氣氛、social技巧熟練、講話很得體又大器的朋友們：他們抬槓的話題都在講什麼？他們說話的聲音有什麼特色？他們的肢體語言是什麼？和他們對話互動的那些人…反應又是什麼？
 
然後，「寫筆記」！
 
我會特別去參加一些活動，去觀察活動流程怎麼進行？主持人都說了什麼？活動有什麼突發狀況？主持人或是工作人員怎麼解決和應對？參加活動的觀眾又有什麼反應？
 
然後，「寫筆記」！
 
我也會讓自己去閱讀不同類型、不同領域的書籍：科幻小說、正向心理學、企業管理、理財投資、旅遊美食、人物自傳…等等等；除了鬼怪小說我不敢看(因為會做惡夢)之外，我會盡可能廣泛閱讀。看得快或看得慢都不要緊，不用跟別人比速度~重要的是，要讓自己接觸不同的文字使用方式和敘述邏輯，加強和文字的連結、擴張使用語言的想像力。而動漫作品也是一定要看的，因為二次元世界的想像力更沒有界線(笑)。
 
然後，重點中的重點來了：要「寫筆記」！
 
寫下第一次看到的字、不曾看過的詞，不會唸的趕快查一查讀音，然後寫下來。再寫下自己覺得喜歡的句子，讀起來有感覺的段落，也寫下一時之間看不太懂的內容，馬上用google大神查一查，再寫下一些輔助說明在旁邊。當然啦~寫的時候也要註記出處，將來如果要引經據典的時候，就能一併附上引述的資訊來源。
 
這些觀察和閱讀的筆記呢~我就這樣寫著寫著，累積一段時間之後，慢慢開始能寫下自己從這些觀察和閱讀之中，衍伸思考的內容，那就是屬於我自己的累積。
 
然後，有一天突然發現，這些內容已經內建在我的小腦袋瓜子裡，幫助我在和人溝通、主持活動、講課的時候，很直覺地就能在說話的過程中，隨機應變，靈活運用詞彙，減少詞窮和尬聊的空間，可以更穩、更自在地表達了。
 
所以今天想要鼓勵一下大家~無論你已經有在上一些口語表達訓練的課程；或是正在閱讀加強說話技巧的工具書；或者，剛開始覺察到溝通能力的重要性，都請開始保持觀察、閱讀，還有寫筆記的日常習慣~
 
如果你還不知道能不能相信自己，那就請先相信我吧，開始和我一樣，寫一本「說話筆記」吧！這些一小步一小步的行動累積，都幫助著我掌握美好機會， #成為更喜歡的自己 了呢！

在人際互動的過程中，
經歷過很多詞窮和尷尬的時候，
也有遇過突發狀況讓我亂了陣腳的時刻。

我試著先將著急的心情放在一邊，
回歸到日常的練習：

我看、我聽，也閱讀；並且寫下屬於我的《說話筆記》。
​
堅持每天一小步、一小步的行動累積，
在恰恰好的時間、恰恰好的機會裡，
我會看見---更喜歡的自己！

​#溝通的勇氣 #行動 #機會 #觀察 #閱讀 #筆記
#說話 #表達 #溝通技巧 #自我成長
#溝通策略 #說話教練 #口語表達訓練師

​有一天呢~電視台的長官緊急要我支援採訪立法院的一條新聞，主題是當時在社會引起高度關注的「美國牛肉是否要開放進口？」的案子。
 
那時候，很少走訪立法院的我，跟委員們都不太熟悉，所以接到這個任務實在是有點皮皮剉。尤其，我又有一點「臉盲症」…很難快速記憶別人的長相(掩面)。於是，我趕緊先找到立法院的網站，下載每一位委員的照片，反覆確認和記憶他們的面孔，這樣採訪的時候才不會找錯人、或是叫錯名字。
 
這個時候，長官走到我的身邊跟我說：「唉呀！這一條妳先不要跑現場，直接電話訪問黨團總召就好，把握時間，趕緊去打電話了啦！」
 
「呼！」我默默在心裡鬆了一口氣，拿到某黨團總召委員的電話號碼後，就趕快躲進剪接室準備電話訪問錄音。撥電話之前，我再謹慎地複習了一下這位委員的資料：男性，在政界的資歷十分資深，是位長輩。
 
當時，我心裡想，既然沒有到現場訪問，少了「見面三分情」，沒辦法展現我的親切笑容跟委員互動，那我在電話裡的語氣一定要很有禮貌，聲音也要表現出我有新聞專業的感覺才行！嗯，我準備好了，我要按下通話鍵了！

​「嘟…嘟…」在兩聲嘟嘟聲之後，電話被接起來了。

「喂~哩厚。」(台語：你好)
「喂…委員，您好，我是公共電視台的如凡！不好意思，要打擾您幾分鐘的時間。是這樣的，有關『美國牛肉是否要開放進口』這個議題，我們想邀請您接受電話訪問，不知道您現在有時間嗎？」

我很滿意，我認為這段開場白真是太有禮貌了，而且聲音很好聽、聽起來很專業(笑)。
 
「挖金嘛底勒窺會，謀營喔，多蝦，再會~」(台語：我現在在開會，沒時間喔，謝謝，再會)
「喀。」我被掛電話了…。
 
原本還傻傻地笑著的我完~全笑不出來了，眼角的餘光瞄見攝影搭檔正站在剪接室的門口，用無語的眼神盯著我看，看我這個菜鳥弄一個電話採訪到底要弄多久。畢竟，我的採訪一直沒完成，就會壓縮到他剪片交帶的緩衝時間；而距離午間新聞的播出，只剩下1個小時了！
 
這下真的不得了，我已經沒有時間沮喪，沒有時間緊張。我必須馬上做出改變，採取下一個行動，才有另一個機會。
 
我試著冷靜想了想，剛才那通電話我表現得很有禮貌呀，是哪裡出了問題呢？難道…會因為太有禮貌，反而會讓委員覺得我很菜，沒辦法信任我，所以不接受採訪嗎？那不然，我假裝跟他很熟，再試試看？調整一下聲音，表現得老成一點，再試試看？
 
沒有太多時間考慮了，我直接就再撥了一次電話給委員。
「嘟…嘟…」

「喂~哩厚。」(台語：你好)
「喂~委員~我公視如凡啦，我們家要做個電話採訪，問一下美牛的事情，等下中午就要播了，委員可以給我3分鐘訪問一下嗎~？」
「喔喔，啊妳說妳是哪裡？歹勢啦~我剛才沒聽清楚餒！」
「我公視的如凡呀~時間太趕，就沒過去找委員抬槓，我們直接做電話訪問可以嗎？謝謝委員的幫忙呀~~」
「喔喔…如凡喔，我剛才沒聽出來啦！好啦，美國牛肉嘛，啊現在開始錄音了嗎？」
「嘿對啦，啊委員準備好了的話，就可以直接跟我們講一下黨團這邊目前對美牛案的立場是什麼，我就開始錄音了。」
「好，針對美國牛肉案吼，我們黨團這邊呢，主要是有幾個原則啦，啊首先就是…」
 
我屏住氣息，一邊專心聆聽委員的回答，一邊手寫記下要選用的重點。採訪完成後，我將帶子連同速寫的新聞稿一併交給攝影搭檔，錄完口白、上完字幕，確認帶子有交到編輯台，我這才喘了一口大氣，回想一下剛才到底發生什麼事情。
 
關於這通電話，我原本以為和想像的溝通方法是：只要很有禮貌，而且表現出一副專業的新聞人的樣子，就能表達誠意，完成採訪。殊不知，這個禮貌和專業的說話方式，反而成為了一種距離感。
 
而當我跳脫「我以為」、「我認為」的思考，嘗試另一種不習慣、不太熟悉的「自來熟」語氣說話時，聽起來輕鬆、自然的感覺，倒是可以幫助對方解除一點防衛的心情，自在地表達。
 
原來，只要願意嘗試一點改變，只要再願意嘗試付諸行動，就有可能為自己創造下一個機會。
 
這就是印象最~深刻的溝通小故事，因為在這通電話採訪的經驗之後，我開始學著練習觀察和感受不同對象的說話方式；練習在對話的過程裡，有意識地依照對方回應的感覺，適時調整我說話的聲音表情，為對話創造合適的氛圍。並且，也學習到要保持一顆開放的心，時時提醒自己：

​當「我以為」、「我認為」的溝通方式無效時，
我試著提醒自己：
「跳脫過去的想像，探索新的方法。」
 
嘗試一點改變吧！
用行動為自己：創造下一個機會。

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我在經營親密關係、和伴侶相處的過程之中，也曾經歷過這些跟「理解」有關的對話問答：
 
「我真的很不理解妳為什麼會這樣想！」
「同一個問題溝通了這麼多次，為什麼你還是不理解呢？」
「對不起嘛~那我跟妳道歉，那妳能理解一下我嗎？」
「但我真的很不理解你為什麼會這麼做。」

這段跟「理解」有關的對話，在當時的關係裡，總會因為不同的、各式各樣的相處情境和生活細節，一再重複出現。
 
我本身不是一個很喜歡大聲吵架的人，但就算沒有激烈的爭吵，沒有過激的情緒，看起來是蠻冷靜地在溝通，這些重複的「你為什麼不理解我？」跟「我真的很不理解妳！」的問題還是像鬼打牆，反覆出現。兩人的關係就一直卡在這裡，日復一日的相處感覺很和平，但實際上根本沒有解開僵局。
 
後來才發現，就算嘗試不同的溝通方法，增加溝通的次數，促進彼此溝通和表達，這段關係還是有卡住的感覺，原來是因為：我混淆了「理解」和「接受」的概念。
 
我誤以為在親密關係裡，「相互理解」的境界才是最終目的，所以卡在「不能理解」的僵局，就會執著地想要破關，努力讓雙方達到真的彼此理解、和樂融融的目標，卻忘了問問自己：「我能接受嗎？」。
 
曾經的我卡住了一段很長的時間，才在愈來愈不快樂的日子裡明白：「理解」不是我們要追求的目的，而是一個重要的過程。
 
理解對方對關係的期待，也理解自己在關係裡的需求；這個過程可以幫助我們決定接不接受、如何經營，以及要選擇什麼樣的人我關係，留存在我們寶貴的生命旅程裡。
 
我後來在親密關係裡的學習是，我會先問問自己：「我願意理解對方嗎？」
 
如果我願意，這個理解對方的過程，其實有點像小時候研究自然科學、做實驗分析一樣，不會帶有什麼情緒，就是觀察和記錄。因為是發自內心地對對方的想法感到好奇，我會嘗試用不同的方法和角度去理解：「他的想法背後的考量是什麼呢？」、「他的行為動機是什麼呢？」、「他是一個什麼樣的人呢？」。
 
而當我覺得自己的小腦袋瓜無法理解對方，開始帶有一點怨怒情緒的時候，我發現，這些怨怒的來源，並不是我還不理解對方；而是我已經理解了，只是他的想法和我不一樣，所以我才會有怨怒。
 
同樣的道理，當對方對我表示不理解，並且也有不滿的情緒時，其實反映出來的重要線索可能是：我們對這段關係的期待、需求和目標，不一樣。
 
那麼，接下來要問問自己的問題就是：

「我願意接受改變嗎？」、
「我願意接受這段關係嗎？」、
「如果我願意接受，我會怎麼做呢？」、
「如果我不接受，我可以怎麼做呢？」
 
然後，為自己做一個決定。

​當親密關係的溝通卡關時，
我試著放下情緒，先問問自己：
 
「我願意理解對方嗎？」
理解對方，也理解自己：
在關係裡的需求、期待和目標。
 
接著，再問問自己：
「我願意接受嗎？」
 
然後，為自己做一個決定。

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#理解是過程 #做決定才是目的 #理解自己 #勇敢選擇
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躲起來哭哭一下！才能整理好這顆平常心。
 
不過呢，這些珍貴的眼淚我可沒有白流！通常哭一段之後，我會先喝一杯水(哭哭的時候，補充水份是很重要的！)，再把衛生紙反覆對折，大概折成像粄條那樣的寬度後，墊在我的鼻樑上，再用眼鏡的鼻墊壓住，讓衛生紙的位置在眼皮下方穩住不動。這樣我就可以一邊繼續哭(笑)，一邊空出雙手，拿出我的小本本，寫下「被拒絕」的成功筆記。
 
我會寫些什麼呢？因為我還在哭嘛，所以我會先寫我當下的感覺，難受的啊、委屈的啦、有點惱羞成怒的呀、覺得實在丟臉的哪…各種負面心情，全部都寫出來。通常寫完這一段，我大概也就哭累了，不想哭了(笑)。擤了擤鼻涕之後，我再開始寫：到底發生了什麼事情？我對這件事情原本的期待是什麼？對方的反應是什麼？對方為什麼會拒絕？
 
對。
​對方為什麼會拒絕呢？
他的拒絕，透露了什麼資訊呢？
 
他的拒絕…有可能是我提出的想法、提供的服務/產品，不符合他的需求嗎？咦？那他的需求是什麼？如果他沒有需求…那會對我的想法/服務/產品有需求的人，又會是什麼樣子呢？
 
如果他肯定有需求…但還是拒絕我，那我是不是可以調整溝通方式，再試看看呢？用口說表達不理解的話，改用文字書寫？用文字書寫不理解的話，再加上一些圖表幫助說明？
 
或者…如果我的溝通方式已經被限制住了，比如說：只能用電話行銷。那或許我可以再想想，電話行銷這種溝通方式的好處是什麼？會比較願意接受被電話行銷的對象又具有哪些特質？我又可以去哪裡找到這些合適的對象呢？
 
我發現當我手腦並用，一邊自問自答，一邊寫下這些左思右想的筆記，原本難過的情緒會逐漸被信心取代，拆解這些「被拒絕」的資訊，全都會成為我下一次溝通的助力。
 
「有需求，就找方法；沒需求，就換對象。」我不斷練習這樣的思考，隨著這本筆記寫得愈來愈厚(對，這代表我的「被拒絕」經驗值不斷累積)，漸漸地，我發現我動手寫這本筆記的次數頻率變少了。
 
因為過去累積的這些「被拒絕」的經驗，幫助我學會觀察、分析，也學會選擇合適的溝通對象，預先排除會被拒絕的潛在可能性；和人溝通的這件事情，也愈來愈有品質、愈來愈有效率了。
 
和大家分享這個小方法，就從現在開始，寫一本屬於自己的「被拒絕」的成功筆記吧！

手寫一本筆記，一本「被拒絕」的成功筆記：

寫下我被拒絕的心情；
記錄對方拒絕的反應；
拆解對方拒絕的原因。
 
我可以：思考更合適的溝通方法；
也可以：換個更合適的溝通對象。
 
我可以：讓「被拒絕」的資訊，成為下一次溝通的助力。
我可以：擺脫溝通僵局，成為更喜歡的自己。

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