最近因為一部遊戲平台的宣傳影片，讓我的心情極度沉重。

當我們因為法規要求，在工作中談預防職場霸凌和性騷擾的溝通風險，當我們在職場中開始重視、學習認識人與人之間玩笑、冒犯與尊重的界線…

那在職場之外呢？

如果我們在生活裡不談界線、放掉界線，甚至合理化越界，那在職場裡的「尊重」，說穿了也只是一場在特定時空內的不觸法表演。

我們如果在上班和生活呈現不一樣的樣貌，那我們究竟是誰？

我們內心深處真實的價值，又是什麼呢？

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我非常喜歡玩遊戲，也非常喜歡Karina，所以最近高度關注Google Play Korea發布的Faker x Karina合作宣傳影片。

我原本以為劇情設定是「在遊戲認識很久的同盟小夥伴奔現的高甜度loveline」，所以光是看預告片就一直尖叫、滿心期待。

但看到5/15上架的完整影片後，我才發現：

女主角跟男主角是不認識的關係設定；而他們之間的互動，有很多的「越界符號」讓我感到憂心。
 
我看到的這些「符號」是：
 
1 | 女主角明確說「不」，男主角卻持續「噓」她，持續言語靠近。
→人與人互動中忽視「不同意」，這不是一種尊重的互動模式。
 
2 | 在影片的脈絡下，女主角跟男主角是不熟識的，但男主在女主要搭公車的時候，未經同意就直接抓住她的手，把她帶往她本來沒有要去的地方。
→這是典型的非自願肢體接觸。
 
3 | 女主角被路人撞倒後，路人沒有道歉也沒有關心，男主角也選擇先救手機還給路人，而車上所有人都旁觀這一切（？）
→這傳遞出「物品(遊戲)比人重要」的訊息，忽視了以人為本的價值。
 
4 | 男主角沒有經過女主角的同意，直接吃完她付費取得的食物，而且女主角明顯是不高興的。
→這不只是無禮，也涉及對個人財產的侵犯，甚至有觸法風險。
 
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這些影片裡的情節看似「搞笑」、「娛樂化」， 但本質上都涉及：
-忽視不同意
-侵犯界線
-權力不對等
-女性主體性的消音（Karina的聲音也真的實質被消音）
 
更重要的是，這些情節被包裝成：
-日常、好玩
-幽默、搞笑
-沒什麼大不了、遊戲哏
 
而當我們沒有覺察這些情節背後的「符號」可能是問題，這才是最令人憂心的問題所在。因為這些「符號」就是會形塑我們對人際互動的認知和行為。

而這樣的人際互動樣貌，真的是我們想要建立的安全、尊重、互相看見的社會嗎？

這是我們想要留給下一個世代的未來嗎？
 
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當越界被描繪成笑點、被視為理所當然，當互動的「不同意」被當成背景音、甚至被消音，我們其實正在默默地告訴社會：「這樣的行為是可以被允許的。」
 
如果我們在生活裡習慣：
-把越界當玩笑
-把不尊重當幽默
-把冒犯當無傷大雅
-把性別不平等當娛樂效果
 
那麼，在職場裡談「預防霸凌/性騷擾」、「尊重」、「心理安全感」， 就會變成一種表面化的法律遵循—— 做給制度看，而不是出於價值認同；這樣的影響力，將會非常有限。
 
這也是為什麼我常常提到，真正的「預防」霸凌/性騷擾，答案並不是法律，而是來自因為我們「真知道」：
-人有界線
-同意是必要的
-尊重是基本的
-權力需要被看見與負責
 
「界線」與「尊重」不是只存在於職場裡，而是必須存在於我們的生活方式裡。這些價值如果在生活裡不存在，在職場裡也不會經過一兩次的教育訓練，「突然」長出來。

職場溝通治理的關鍵種子，是我們在生活裡如何看見人、如何理解人、如何對待彼此。如果生活裡沒有尊重、沒有界線，那職場裡的尊重，就只是一場在特定時空的不觸法表演。
 
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在寫這篇文章之前，我先花了一些時間找到(有可能)將email寄到Google母公司的管道，請他們重新檢視這部影片是否有符合品牌倡導的多元、平等與尊重人權的永續價值。

因為大品牌的外部信件寄送門檻超高，我不知道我那封email會不會被看見、會不會被回覆。

但我做了一個企業溝通和永續的工作者該做的事，也做了我身為一個人類在生活中想要做的事。
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接下來的，就交給世界了
 
願我們能一起練習的，不是在職場裡不觸法的表演，而是：
在生活和職場都真實地看見人、真實地看見關係，真實地彼此尊重。

「下午茶吃雞排，不揪！到底是不是霸凌？」
 
2025年底《職安法》通過的霸凌防治專章即將在今年7月正式上路，大家對於法律的「感覺」是...

：要求變得比以前更多、更嚴格了…
：以前的管理方法為什麼現在不能用？
：法律真麻煩！
 
為了跟上法律，企業/組織開始布局法律相關的教育訓練，而除了認識法條、了解法定的爭議處理程序之外，關於「 #預防霸凌 」的職場溝通與管理，我們到底需要學什麼？

我的答案很清楚： 要真正預防霸凌，我們需要的是「溝通策略思考與風險分析」 以及「溝通工具論」。

唯有從這個角度開始學習，才是真正的預防霸凌，而不是處理霸凌。

因為，法律本身並不是人際關係的解答，我們無法期待法律可以直接消弭霸凌。

如果我們只看法律，我們將會不小心錯過真正的難題。

而為什麼我會這麼說？為什麼我敢這麼說？

新上路的《職業安全衛生法》第二章之一 職場霸凌之防治第22-1條載明：

「本法所稱職場霸凌，指勞工於勞動場所執行職務，因其事業單位人員利用職務或權勢等關係，逾越業務上必要且合理範圍，持續以冒犯、威脅、冷落、孤立、侮辱或其他不當之言詞或行為，致其身心健康遭受危害。但情節重大者，不以持續發生為必要。」

看似會被判定「霸凌成立」的樣貌是「冒犯、威脅、冷落、孤立、侮辱或其他不當之言詞或行為」；但究竟什麼是「冒犯」？什麼是「孤立」？

哪裡有答案？
 
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今年4月21日，《職場霸凌防治準則草案》出爐，將「言語暴力」、「社交排斥」、「職務干預」等相關名詞再努力定義得更精準：

「一、言語暴力：對特定人為冒犯、謾罵、侮辱、恐嚇、威脅或長時間不當斥責等言行。

二、社交排斥：對特定人刻意排擠、孤立、忽視、冷落、不讓參與必要之重要會議、事務或活動。

三、職務干預：對特定人破壞或刻意阻礙工作、利用職務刁難、刻意隱瞞資訊或提供不實資訊。

四、權力濫用：對特定人以權力欺壓，刻意分配不合理工作目標或與能力明顯不符之工作等。 

五、名譽侵害：對特定人刻意散布謠言、當眾羞辱、嘲諷、貶低人格、未經同意揭露個人隱私。 

六、其他與前五款相類之言行。」
 
然而，我們依然無法從法律裡清楚知道：什麼是「謾罵」？什麼是「刻意排擠」？什麼是「刻意利用職務刁難」的答案？ 

這些文字背後的解釋空間，若是要在爭議發生之後才等法院判斷，這便已不是「預防」了。

同時，這份草案是從4月21日起預告30日，蒐集各方意見。

這代表的是，法律會隨著社會變化、提供規範，但在日常的人際互動裡，我們需要從自己的內在思考以及真實的經驗之中，建立判斷風險的能力，學習看見答案、選擇答案。

法律與社會息息相關，當我們願意用社會脈絡的視角看法律，就會明白，霸凌專章的產生，背後代表的社會意涵是：

「我們人啊，現在開始更重視『尊重』與『安全感』的心理需求了。」

這項法律的變化其實是在提醒我們：

「我們每一個人，都需要重新認識『工作的本質』，重新思考『我們如何和人一起工作』。」

而真正的預防爭議，是我們開始在溝通情境裡學會分析這些爭議風險因子，判斷溝通界線，做出風險較低的溝通選擇與管理決策。
 
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我將法律的文字轉譯、分類為以下5大類別的溝通風險因子，在課程中，用案例邀請大家先練習看見這些因子、找出這些因子，這將是提升人際互動敏銳度的關鍵起點：

1. 資訊事實
2. 情緒溝通
3. 權力關係(影響力)
4. 管理界線
5. 行為模式
 
| 案例 |
在某個業務單位裡，主管 A 個性急、講話直接；同仁 B 做事細、速度慢。

一開始，A 只是偶爾在辦公室說：「這麼簡單你怎麼還沒弄好？」、「我講三次了你還聽不懂？」

後來，這些話變成固定模式，甚至在同事面前出現：「你腦袋有問題嗎？」、「你這種程度怎麼進來的？」

B 開始出現焦慮、失眠，看到主管訊息就心跳加速。

某天早會，A 當著全組的面說：「你是不是不適合這份工作？」

B 在會後直接去找 HR，說自己快撐不下去了。
 
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在參訓主管們各自提出自己對案例的觀察和看法之後，我會和大家一起分享彼此的不同。

例如：
同一句話「你是不是不適合這份工作？」

有人歸類在「1.資訊事實：真的想要釐清對方與職務的適任度」

有人歸類在「2.情緒溝通：抱怨與指責」

有人歸類在「3.權力關係(影響力)：暗示對方不適任，最好識相點自請離職」

有人歸類在「4.管理界線：是否已有足夠的資訊評估對方的適任度」

有人歸類在「5.行為模式：反諷激問的說話方式」
 
這是溝通課程永遠無法被取代的「對話」時刻；而有了對話，我們才能開始看見彼此、理解差異。

我們才能真正看見與聽見：同一句話，不同人就是會有不同的理解和不同的感受。

而我們無法去控制別人的理解與感受，我們能做的是---

1.風險分析與辨別：有哪些溝通方式潛藏造成誤會或爭議的風險

2.做出決策與選擇：避開使用高風險的溝通方式，學習其他的溝通方式，做出低風險的溝通策略
 
這便是真正的「預防爭議」。
 
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預防霸凌不只需要法律課，更需要溝通治理課。

這正是我這幾年持續在做的事： 把法律的脈絡，轉成職場應用的溝通策略與工具。

接下來，我會陸續分享「溝通工具論」的系列文章， 陪大家一起從話術、到工具、到策略，一步一步建立真正能預防風險的職場溝通硬實力。

如何讓管理者不再踩到管理地雷？如何讓員工感到安心並專心地提升工作效率？

如何讓制度真的能預防風險？如何讓法律要求變成組織的營運能力？

這將會是一段「法律 → 溝通風險 →行為策略 → 組織治理 → 系統化預防」的長期旅程，而我會繼續和大家一起走下去！
 
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那...「下午茶吃雞排，不揪！到底是不是霸凌？」
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歡迎來到我的課堂裡和我一起對話，你將會看到：人際關係和溝通，有很多可能性！

這兩年，我在許多企業/組織裡陪伴管理者、主管與員工，談「友善職場溝通」與「預防不法侵害」。

我們談玩笑會不會變成冒犯、談說話的聲音語氣會不會變成壓迫、談高壓管理會不會變成霸凌。

隨著法規調整，企業/組織也開始更重視申訴機制與法律遵循，而在這些真實的現場裡，我愈來愈清楚一件事情：

「預防職場不法侵害的起點，不是法律，而是人。」

在職場裡，溝通從來不只是說話技巧的展示。它是一種「選擇」：每個人在任務壓力裡、在多線的人際關係裡、在管理權責裡做出的選擇。

我們為什麼會選擇用冒犯、威脅、冷落、孤立、侮辱或不當言詞來溝通？
我們是否知道這些選擇會帶來什麼風險？
更重要的是：我們知道自己其實可以有別的選擇嗎？
 
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「我沒有要霸凌他的意思，但我會調整口吻。」

在與霸凌相關的調查程序和判決討論中，常常看到被申訴人為自己喊冤。

關於「霸凌、傷害他人的惡意」與「不合宜的表達方式」之間，常常存在一條模糊的界線；而這條模糊的界線，需要我們一起討論如何幫助人更清楚地知道如何選擇。

當招募資訊與實際任務落差太大、當工作與生活壓力同時擠壓、當分配不公平、當資訊不透明、當管理職還來不及學習如何管理、當高糾錯、低容錯成為組織文化氛圍…

人會變得急、變得硬、變得沒有餘裕；語言與溝通的選擇，也會跟著變得尖銳。

除了個人對於溝通技巧的學習之外，若我們在組織裡要談「預防勝於糾紛」的概念，我們不得不面對的另一個真相是：

「在環境裡、在制度中，我們願不願意創造一個---可以幫助人選擇溫柔、選擇尊重、選擇友善溝通的空間？」

因此，當我在和企業/組織談「預防職場不法侵害」，我談的不是法規，而是：

• 語言如何影響人
• 情緒界線如何建立或被忽略
• 權力如何在互動裡流動
• 管理責任如何被落實
• 制度流程如何在無意間製造人的衝突風險
 
我談的是：衝突現況如何發生，目前組織營運方式與職務權責，能不能設計成---在追求績效目標的同時，也能幫助人好好說話、好好對待彼此的可能性。
 
***
「預防職場不法侵害」的相關法規調整，其實是在提醒我們重新思考：「我們要如何和人一起工作」？

當我們願意從說話技巧走向溝通系統的思考，從個人培訓走向結構設計，從糾錯走向理解，我們就能開始打造一個讓人有餘裕、有空間、有更多可能性的職場。

而當人有了餘裕、有了空間，有了盼望和可能性，便自然更有意願選擇溫柔、選擇尊重、選擇友善。

「預防職場不法侵害」的落實，需要我們先「了解人」，以人為本。

當衝突發生，在申訴程序結束之後，無論處理結果是什麼，都不一定能為申訴人或被申訴人帶來安慰。

因為法律能處理事件，但人和關係需要被理解。

真正的傷口往往不是單一事件本身，而是那些「慢慢累積成事件」的瞬間：一句玩笑、一次無視、一個不耐煩的語氣、一次高壓的威嚇累積而成。要談預防，是在這些傷口發生之前，需要努力的事。

而在衝突與申訴爭議之後，我們依然需要學習的是：我們如何繼續在職場和人相處，和人一起工作？
 
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願我們都能在職場裡，
看見人、了解人、也了解自己。
​
願我們一起打造一個讓人能安心工作的地方：
不是因為法律要求，
而是因為我們願意。

最近我身邊的社群都在熱烈討論 LINE 「收回」功能即將調整的事情，有人做懶人包分享應對技巧，有人則開始有打字焦慮。

在這些討論裡，我突然想起一段自己的小故事，一段差點因為「收回訊息」而失去朋友的經驗。

***
那天，我正在電腦前寫文案，文思泉湧之際，腦袋突然冒出一句廢話，我覺得莫名好笑實在是很想找人分享，就順手用手機傳給朋友，傳完之後就繼續埋頭工作。

過了幾分鐘，我突然想到：「啊！他之前說這陣子會比較忙。」

於是我開始擔心：
「我傳了廢話給他，會不會害他還要花時間回我？」
「會不會反而造成他的壓力？」
「會不會打擾到他？」

於是我趕快再拿起手機，收回那則訊息。

我以為事情就這樣結束了，沒想到，他很快傳來訊息問我：
「你剛剛收回什麼？」
「你收回幹嘛？」
「你想講什麼又不敢講？」

那一瞬間我才意識到，我以為我是在體貼他、避免打擾他，但是我的「收回」本身，就是一種「溝通訊號」，他正在用他的方式解讀。
 
***
在通訊軟體裡，「XXX收回訊息」這幾個字也是一種「文字圖像」的溝通工具。儘管這是系統自動生成的文字，但是文字本身就會讓人有感，有想像、好奇的空間，甚至一點不確定、猜測或不安。

我以為我收回的只是一句廢話，但在對方的解讀裡，很可能也收回了一點安全感。

那天，突然恍然大悟的我立刻謝謝這位朋友願意直接問我，因為他的坦白，讓我有機會好好說明，也讓我們的關係更穩、更真實。我也更珍視這一段可以說廢話、也可以說真話的友誼。（雖然我後來完全忘記原本想講的那句廢話到底是什麼了）

而從那之後，我便非常謹慎地面對「收回訊息」這個功能。

儘管這個功能非常方便，但對我來說，它的風險已超出我可管理的範圍。(我在生活裡的溝通風險意識極高，我想是和我過去經歷過的許多衝突經驗有關)

我無法確認每一個被我收回訊息的人，他對於這個「收回」的文字痕跡會如何解讀，會引發什麼樣的感受和情緒，會不會造成不必要的誤會，或是會不會覺得我不夠專業。

既然風險無法預判，那我能做的，就是管理自己的行為：

如果打錯字，我不收回，而是補上一則正確版本。
→讓對方看見我的原意與修正，用坦率、真實和透明的資訊建立安全感。

如果要傳送複雜或較敏感的內容，我一定會先在記事本打好草稿。
→確認語氣、確認意思，讓資訊更精準和一致，再貼上去。

這些做法看起來有點麻煩，但對我來說，能讓關係裡的溝通更安全、更能預防衝突，更能讓我的心裡有平安，我就願意選擇這樣做。

***
隨著「收回」訊息功能傳出要改變的消息，讓我們都更有感地發現：「收回訊息」原來需要成本。

而當我們開始練習更謹慎地面對要送出的訊息文字，
當我們開始學習更敏銳地判斷文字的精準度；
當我們能更誠實地面對自己的想法，
更清醒地掌握「我想說的」與「我打出來的文字」之間的距離，我們其實就是在提升自己的溝通力。

願我們在每一次按下「傳送」之前，
練習更理解自己，也更理解人。
​
願我們在與人溝通的過程中，
練習成為讓人安心、也讓自己有平安的人。

我踏入職場的第一份工作是電視台的新聞記者。那時的我滿懷信心，以為口條、台風、剪片、寫稿這些技能，就是工作的全部。

而這些「我以為」，後來都被現實一一打破。

真正開始跑採訪之後，我才發現這些技能在一天8小時的工時中，頂多佔了2小時；剩下的6小時(其實是更多時間)，我都在做的是：「努力和人建立連結，一起高效率，並且零衝突地做事」。

為了掌握即時消息，我必須非常積極主動認識採訪對象，也要和同業建立互惠的交換情報聯絡網。手機永遠要有電、有訊號，隨時準備接電話、回訊息、拜託別人幫忙，或是幫別人一個忙。

此外，每天也需要和不同的攝影記者、駕駛組成「一日搭檔」，在短時間內建立默契，才能順利完成一則 90 秒的新聞。

那時我才真正理解：工作的本質不是「做事」，而是「和人一起做事」。

而我便是在這些一次次需要和人一起做事的真實現場中，學習理解自己、理解他人，學習溝通，讓事情前進。

***
記得有一次，我在大型政治活動現場採訪。因為重量級的政治人物多、幕僚團隊人數多、維安的規矩也多，找人採訪的時間非常緊湊。

而為了配合組織人力的配置，我必須一邊安排兩位攝影記者在東、西兩側拍攝畫面，一邊盯著同業群組的情報，同時隨時跑動、隨時應變，還要不漏接長官的電話，確認採訪目標。

在這樣的壓力下，我的語氣也變得急促。
 
當時，需要守在東邊的攝影記者A大哥，因為他也有在現場的一些判斷和考量，所以他就離開了需要駐守的位置，走過來要跟我說話。

那一刻我非常著急，心裡想著「天哪你千萬不能離開東邊呀，長官交代東邊一定要拍到畫面的啊啊啊」

於是，我隔著10公尺的距離就對他大喊：「大哥！！你就待在東邊就好，你不要亂動，你就待在那邊就好了！！」

我才一說完，手機又響起長官的來電，我趕緊接起電話，走回長官叨叨念念的西邊採訪區確認拍攝畫面。

處理完長官這通電話之後，我再往東邊的A大哥那邊一看，發現他人不在攝影機的旁邊，他退到距離攝影機約有5公尺的牆邊，臉色非常不好看。他正在不高興。

我當下覺得非常委屈，心裡想著：「為什麼我在忙著完成任務，還要處理別人的情緒？」

可是我也知道，我的工作就是要好好地和攝影搭檔合作、完成採訪。而「有效溝通」，就是合作的一部分。

同時，我自己也有點心虛，因為時間很急、壓力很大，所以我剛才很用力地跟這位A大哥大喊「你就待在那邊就好了！」，這樣沒有多做解釋和說明的溝通方式，會讓大哥覺得不被尊重，所以不開心。

我必須為這個說話方式道歉。

我在原地深呼吸，沉澱一下自己的情緒之後，走向A大哥跟他說：
「大哥對不起，剛才因為要接長官的電話所以心情很急，說話的語氣不好，我向你道歉。」

我到現在還記得，當時因為心有委屈，所以在道歉的過程中十分鼻酸（聲音還有點抖），但我也接著慢慢表達我對這份工作的重視：

「今天的採訪，我很需要你的協助，駐守在東邊拍攝畫面。因為我們必須拍到政治人物某甲和某乙，而幕僚的消息是說他們一定會走東邊的門，所以我才會請你留在原地拍攝、不要移動。請你和我一起完成今天的工作任務，謝謝你。」
 
當我將心裡的歉疚，連同我對工作的要求和期待一併說出來之後，我發現委屈感煙消雲散了。

而A大哥的表情也沒有不開心了，他點點頭，快步回到攝影機的旁邊，專心拍攝畫面。

那一刻，我在衝突中學習到的一個原則是：「道歉」不是爭對錯、不是論輸贏的結果；「道歉」是對自己的行為負責，同時也是一個可以說出自己的期待和需求的機會。

「道歉」可以真誠地尊重他人，也不委屈地尊重自己。
 
***
這段經驗讓我更深刻地明白：「人與人之間的溝通不是技巧，而是理解和思考。」

→理解自己：我為什麼急？我為什麼委屈？
→理解他人：大哥為什麼不開心？他對工作的判斷和想法是什麼？
→理解工作：完成任務真正需要的是什麼？
→理解職場關係：合作需要什麼樣的語言和方式溝通？
 
原來，「人」正是工作的核心，而「溝通」是建立關係、經營關係、完成職場任務的橋梁。

從「做事」到「和人一起做事」，是我在職涯中對工作最深刻的認知轉變。這段轉變沒有標準答案，卻有一個共同的起點：「願意看見人、願意理解人、願意與人同行」。

願我們都能在工作裡，練習看見人，也看見自己；練習和人一起做事，打開合作的可能性，讓事情前進。
​
願我們在職場都能成為：更有力量、更有影響力的自己。

在教學的旅程裡，我遇過許多學員。大概是看到我在舞台上呈現的樣子，大家想知道如何練出那樣的聲音變化、口條、台風和互動節奏；也想知道，該怎麼克服自己對表達和溝通的恐懼。

而我想分享的一個真相是：大家看到的這個我，並不是因為去學了什麼技巧才成為現在的樣貌，而是透過大量閱讀、思考、真實互動，以及一次次的挫折累積，慢慢學會了看見自己、理解自己，再學習調整表達。

在我的生命經驗裡，也曾經害怕說話、曾經不被允許說話、曾經不被接受想法，而我一步一步克服對說話和溝通的恐懼的方法是：學習真正地接納自己。

***
曾經有一位學員，他的口條流利、思緒清晰，在電話裡侃侃而談他的專業與經驗。

他的語氣穩定、聲音有力量，讓我不禁好奇：這樣的他，為什麼會覺得自己需要聲音與演說的訓練？

我們一起花了一些時間，整理演說的大綱，調整聲音的細節。直到正式演練的那一天，他站在台上，沉默了很久，才輕輕地說：
「不管準備多完整，我上台就是開不了口。」

我關掉一旁原本要側錄演說的攝影機，和他一起把那份恐懼拆開來看。沿著記憶往回走，最後看見了一個很小、很小的他，在某個年紀，被長輩的一句話定義與評論。

那句話，成為他多年來不敢看見自己，也不敢被看見的原因。

而看見那句話的痕跡，是讓這份恐懼開始鬆動的起點。

***
另一位學員，是我非常敬佩的專業人士。他認真、努力，在產業裡已經站穩了天花板的位置，並且幫助了很多的人。

他擁有獨家的技術、滿堂的學生、亮眼的成績；但每次演練，他總用一句輕描淡寫的方式介紹自己：
「大家好，都知道我是誰吧？哈」

我在第一次演練就注意到了這個細節，但我選擇先保持觀察，直到經過幾次演練後，發現他仍然這樣介紹自己，我才邀請他聊聊設計這句介紹的背後原因。

他說，他已經有好幾年的時間，自我介紹都刻意避著不說自己的名字。

我們原本以為是發音的困難，於是一起對著鏡子練嘴型、練呼吸、練發音，也練習講出其他有相同發音的詞；而我慢慢發現，真正卡住的可能不是發音，或許是來自心裡的一種恐懼。

一種名為「接納自己」的恐懼。

我暫停了技巧訓練，先和他分享了我個人的一些學習心得：關於理解自己、接納自己，才擁有表達自己的勇氣。然後，徵求他的同意，陪他一起探索那些曾讓他感到恐懼的故事。

我們沒有追求真相，我們只討論故事的可能性。最後，我把自己曾經練習自我對話的方式設計成學習單，邀請他試著練習看看。

我們後來沒有再提起那天的對話。而就在下一次的演練，我在他的開場介紹裡聽到了：
「大家好，我是OO。」

那不是聲音技巧的突破，那是一個人願意接納自己的勇氣。每次想到當下他把名字講出來的那個畫面，我都會感動到有點鼻酸。因為我知道，那絕對不是一件容易的事情，而他做到了。

後來，他在公開直播中也更勇敢地分享：
「我在學習表達的過程中認識自己、理解自己，學習接納自己；也因為我接納了自己，我能更好地表達自己了。」
「我終於可以講出我的名字了：我是OO。」
「我是OO。」

那一刻，他剛剛好地完成了表達，他剛剛好地成為了他自己。

***
我從自己的經驗和他人的經驗中，更確信了：很多時候，我們害怕的並不是溝通和表達，而是害怕被看見。

我們害怕的不是說錯，而是害怕接納自己的真實；我們害怕的不是說出來的聲音，而是害怕聽見自己的故事與傷痕。

而這些恐懼，並不是我們發現的那一刻才開始存在的，更多時候，它們是他人語言留下的痕跡：童年的一句評論、成長過程中的比較、社會對我們「應該是誰」的各種期待。

這些語言痕跡像極了框住我們的框架，而「我是誰？我能不能接納自己？」則是打開框架的第一把鑰匙。

我們可以選擇如何看見自己，也可以選擇重新看見自己。
​
而每一次重新看見，都是一次更靠近自己的自由，也都能累積溝通和表達的勇氣。

幾年前，我在一堂國小3～6年級的友善表達課程裡，特別設計了可愛風格的投影片視覺。為了吸引孩子們的目光，我做了幾張動物表情圖，有生氣的、有呲牙裂嘴的，最後一張是笑容可掬、眼神亮晶晶的可愛貓貓。

不得不說，這個可愛貓貓真的是很可愛，我自己看了都會忍不住「哇～好可愛~~」，因此也很期待小朋友們能在課堂上，和我一起從這幾張不同動物的表情中，「看見」不同的感覺。

果然，在課程中，當那張可愛貓貓投影片一出現，將近30位小朋友的眼睛都瞬間亮了起來，整齊地喊出一聲「哇～～～」。

那一刻，我也被小朋友們可愛到了。我都還沒開始教，他們已經在用眼神對我的投影片展現出極度的友善。

就在這個時候，一位小朋友突然大喊：
「可是他好娘娘腔喔！」

瞬間，整個教室的氣氛變了。原本覺得歡喜、想要靠近可愛貓貓的眼神，全都變成了退縮與不敢靠近。

這就是語言在環境裡的力量，而我想把握機會，創造一個不一樣的可能性。

一旁的工作人員原本想幫忙安撫這位小朋友，而我則是請工作人員不用擔心，把現場這個空間放心交給我。

因為我知道，也許我這一生只有這一次機會，能面對面用語言和這個小朋友建立連結、產生影響。

我走到小朋友身旁，一起看著投影片的貓貓，輕輕問他：
「你覺得這個貓貓怎麼樣呀~？」
「他好像有點娘娘腔。」
「喔~~那如果我們換一個詞，用『可愛』來講他，你覺得好不好呢~？」
小朋友微微點了點頭。

「那如果再換一個詞，用『親切』或是『溫柔』來講這個貓貓，你覺得好不好呢~？」
「好。」他再點了點頭，臉上出現了笑容。

那一瞬間，其他孩子原本對貓貓感到抗拒的眼神也鬆開了，他們重新喜歡上了那隻貓貓。

語言的力量強大到需要我們敬畏，因為不同的語言，影響著我們能不能靠近世界，也影響著我們願不願意靠近自己。

我很慶幸我那天沒有錯過和孩子們討論語言的機會。

***
幾年後，我在大學課堂上遇到另一個類似的場景。

那日，課程結束後，同學們邀請我一起開心地拍大合照。拍完照片，其中一位同學看著照片說：
「喔！我這張照片終於比較像男生了！」

對語言的敏銳度極高的我，聽見這句話的時候，心裡浮現的不是想教學，而是覺得心疼。因為我知道，這不是一句玩笑，而是一個人被性別語言框架了很久的痕跡。

我鼓起勇氣慢慢地說：
「下一張照片，要不要試試看說：我終於比較…『像自己了』呢？」

一起看照片的幾位同學全都愣了一下，再抬頭看看彼此，異口同聲地說：「喔！！！」、「謝謝老師！！！」，他們帶著笑容，頻頻點頭。

而那位同學也笑了，那個笑容裡，有一種「原來我可以這樣看自己」的自由。

***
在以上兩個教學和互動場景，我看見不同的年齡層在語言框架裡被形塑的樣貌，加上我的語言介入，我想整理成一條軌跡：

學習語言框架(知悉)
→複製語言框架(表達)
→影響世界(一句話影響外在環境)
→影響自己(語言框架影響對自己的內在評斷)
→接觸「新的語言」與「新的理解」(突破框架)
→用新的眼光認識自己、認識世界 (更新生命的可能性)

在這條軌跡裡，過去學習到的語言，有些並不一定是我們真正的想法，有些甚至是無意識偏見留下的痕跡。

過去的社會因為資訊傳播和交流速度不快，語言框架常常單一、僵硬、甚至帶著偏見，尤其是性別語言。

而好消息是，語言是多元的、變動的，是可以持續學習的，更是可以被重新選擇的。

當我們開始覺察語言，學習看見語言框架和痕跡，就能做出更多元的探索和更自由的選擇。

從舊語言到新語言，這是一段讓自己有機會長出新理解的過程。

同時，我們每一個人也都能成為那個「提供新語言、新理解的人」。

當孩子的語言學習來自家庭與學校，青年的語言學習來自社會與文化，我們每個人在自己的生活和職場環境裡，都可以幫助他人一起覺察不同語言的影響力，並探索更多詞彙、更多描述方式，以及更多理解世界的角度。

提升對語言的覺察力，能幫助我們更理解人、理解自己，以及理解關係，做出更自由的溝通選擇。

願我們都能在生活裡，選擇用更多元的視角看見世界，
​也選擇用更溫柔的語言看見自己，活出自由而寬廣的生命。

還記得那天忙完課程設計，我終於有空走到最愛的書房散散步。天氣突然變得很冷，我要離開書房時，站在門口先把口罩戴好、外套拉好、圍巾圍好，準備迎接外頭的寒風。

就在這時，在一旁看到我很完整執行保暖行動的櫃檯同仁突然對我說：
「你這樣做非常正確，不然一開門就會很~冷！」

我們聊了幾句，他告訴我這個門口是大風口，冷風會直接灌進來。我聽完後，轉身往另一道門走去，他則是急忙提醒我：「那個門也一樣風很大喔！！」

「但那個門離你比較遠，我開那個門，你就比較不會被冷到吧？」
我回頭對著他說完，繼續往另一道門走去。

下一秒，他突然用比剛剛大兩倍的音量喊出：
「謝謝！！！太窩心了吧！！！」

那聲音大到讓我在安靜的書房裡直接笑出來：「小事！掰掰！」

走在回家的路上，我想著：也許他真的受夠了在櫃檯旁被冷風吹的一整天；也許我這個小小的選擇，真的能讓他好過一點。

而他願意看見我的心意、願意大方(超級大聲)表達感謝，讓走在街上被冷風吹著的我，心裡也覺得暖暖的。

平常以為很微不足道的小事：走另一道門、說一句好話、提供一個體貼的選擇，原來也能讓別人的世界沒那麼冷(不只是寒流讓人冷，生活也會時不時讓我們覺得好冷，對吧)。

而這樣的小小選擇，也幫助了我自己的世界在壓力重重的狀態之下，突然更亮了一點。
 
 ***
「人與人之間，為他人多著想一點再行動，創造出來的正面影響，最大的受惠者竟是自己。」

在不同的生活階段，人際關係都會有不同的樣貌；也因為如此，我們似乎一輩子都在學習如何與人相處、和人溝通，建立和經營關係。

而我們選擇的相處方式、溝通方式，我們最常使用的溝通工具：語言和文字，往往是透過「經驗學習」而來。

我們過去被什麼樣的言語對待，我們看過、聽過什麼樣的說話方式，都會影響我們對待別人、和別人相處的樣子。

如果曾經長期待在充滿批判、否定，甚至是語言暴力的環境裡，我們很容易不自覺複製同樣的方式，傳遞同樣的傷害。

而好消息是，我們也可以「選擇」不再延續傷害，我們可以看見「語言和我們自己的關係」。

在《你說的是愛還是傷害》一書裡，諮商心理師作者陳亭亘提到：

「我們使用的『語言』，反映著自己與世界的關係，包含我們與自己、我們與他人，以及與各種不同弱勢者的關係。當我們的語言裡總是攜帶著批判、評價、否定、命令時，不僅針對著外界的某個人或某件事，也會批判、評價、否定跟命令自己。這樣的語言會阻卻我們對自己的同理，會讓我們難以認同自己的價值，也會讓我們難以跟所愛之人建立關係。」

作者透過本書，邀請讀者整理個人的語言學習經驗；並且，鼓勵讀者有意識地選擇非暴力的語言溝通。突破過往的框架和束縛，重整和安頓自己的內在，為自己建立一個新的語言系統、新的人際相處之道，一步一步靠近真心的關係，勇敢面對真實的親密。
 
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「選擇」對我來說，的確是一件需要有意識努力的事情，而我也發現：每一次選擇善意的語言、善意的行動，不只能成為別人的力量，有一天也會反過來成為拉住我、幫助我的力量。

我在自己的生命經驗裡看見：選擇善意，不保證不會受傷，也不保證不會被利用；但可以保證：我們終將會遇見同樣願意用真心、用善意回應的人。

有了這樣的信心，我便更能放下「害怕在人我關係裡受傷」的恐懼，選擇看見別人的需要，也看見自己的界線；並且學習分辨：什麼值得相信、什麼需要放下、什麼時候要守住真理。

我也學習用每一個「說好」和「說不」的選擇，幫助自己建立更適合的關係；我在每一個人際關係的經驗和選擇之中，都更認識自己。

願曾經因為言語而受過傷的我們，都能勇敢地在生活中，
選擇成為不用言語傷害他人的人。
選擇用更溫柔的語言與世界相處；選擇用更清醒的方式與人互動；
選擇用更真誠的心建立關係。
​
選擇成為更喜歡的自己。

「發脾氣」這件事情，其實我們都不陌生：在職場上，可能會遇到喜歡發飆、怒吼的老闆、同事或客戶；在生活中，也會有朋友、情人、伴侶、家人發脾氣吵架的情形。而我們，當然也有曾經對著誰誰誰發脾氣的經驗，或者是好想好想對誰誰誰發脾氣的時候。
 
我在學習面對「發脾氣」這件事情時，先花了一些時間，好好地想一想：

「糾~竟為什麼我們會發脾氣？」
​「為~什麼有人常常對別人發脾氣呢？」
 
在《被討厭的勇氣》一書裡，作者岸見一郎和古賀史健提到一個「情緒工具」的論點：

「選擇吼叫取代耐心說明，是因為說明太麻煩了，於是用更粗糙直接的手段想讓對方屈服，憤怒的情緒就成了工具。」
 
然而，使用「憤怒情緒」當溝通工具，看起來直接、簡單、不麻煩，但常常會引起更多爭執和糾紛，事後需要花更多力氣重新建立信任的關係。

「發脾氣」的溝通方式，只會讓事情變得更複雜、更麻煩，其實是效率最低的溝通方法。
 
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當我們認識「 溝通工具論 」的觀點，就能明白：除了直接丟出憤怒的情緒之外，還有其他的溝通工具和方法可以學習使用，幫助我們更有效地達到溝通目的，例如「建立信任和安全感」：
 
💡我可以使用「中立又堅定的語言」陳述想法，讓對方信任我的理性思考；而不是使用攻擊性的語言，讓對方害怕我的威嚇。
 
💡我可以使用「列出3個具體步驟，引導對方行動」的方式，促進合作；而不是留下模糊的期待。
 
💡我可以使用「鼓勵提問」的方式理解對方的困難，促成雙向溝通，一起想辦法解決問題；而不是單向表達。
 
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而理解「發脾氣只是一種溝通工具」之後，面對別人對我發脾氣，我可以這樣思考，建立「情緒界線」：
 
💡對方常常發脾氣，因為這是他唯一會使用的溝通工具。

這代表在過往成長的經驗裡，對方缺乏學習使用其他溝通工具的機會；只會用「發脾氣」這樣的情緒工具和人互動，這是一種匱乏。

而我可以為自己做的選擇是：
 
✅ 1.尋找公司/組織是否有資源或支援可以協助彼此溝通，幫助推展工作進度。

✅ 2.如果暫時找不到其他方法，就為自己的職務目標和職涯發展規劃其他選擇，設立停損點 – 終止這段職場關係。
 
💡對方選擇發脾氣，是他的溝通策略。

對方可能有「必須使用情緒來達成的溝通目的」，我會更加謹慎地不被對方的情緒牽著走。

✅ 為自己爭取更多時間來好好想想：「那我的職務目標是什麼？我可以有什麼溝通策略來應對、婉拒對方？」

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每一次的溝通經驗都是累積，把這篇存起來，讓我和你一起成長和更新！

在6月的畢業季之後，很多青年開始踏上 #職涯探索 的道路，也開啟了 #自我探索 的旅程。

：「工作」究竟是什麼？
：「我」想做什麼樣的工作？
：我是「為了什麼」而工作呢？

如果從效益面來說，還不知道「為了什麼」而工作，那不妨先從風險面想想：

「工作中的哪些壓力和挑戰，是我願意學習面對和突破的呢？」

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我在自己的職涯經驗裡學習到的是：「工作中要面對的高壓和挑戰，主要就是『需要高效地和不同人合作，在有限的時間內解決問題』」。

我們必須先認知到「進入職場工作的本質，就是做人，然後和人一起做事」，才能打從心裡接受「工作除了專業技術和技能之外，要持續學習的課題，就是 #經營職場關係的溝通力 。」

因此，究竟要怎麼知道這份工作適不適合自己呢？

除了釐清工作內容適不適合自己的專業和技術之外，我會再思考以下5個對自己的 #靈魂拷問 題：

1.在這個產業和職場環境裡，會遇到哪些利害關係人？

2.這個職務需要經營什麼樣的職場關係，才能實現工作目標？

3.為了經營這樣的職場關係，我需要學習什麼？

4.學習經營這些職場關係的過程，我會成為什麼樣的自己？

5.承上題，我喜不喜歡這樣的自己？

第5題尤為重要，如果不喜歡，那就是不適合；但如果還不知道喜不喜歡，或許就是一個嘗試的機會：

 1.  盤點自己：目前的溝通優勢+劣勢
 2. 安排學習計劃：強化優勢+翻轉劣勢
 3. 保持一顆開放的心：持續探索職場關係的樣貌，為自己做選擇

我們將會發現：每一個探索的機會和每一次嘗試的選擇，都能幫助我們愈來愈忠於自己， #成為更喜歡的自己！ 

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我在今年的職場溝通課程，有一個非常棒的新嘗試~就是為求職者和雇主提供「 #職前溝通實務課 -探索職務利害關係人」。

很榮幸能和逢甲大學產經人才培育中心攜手，一起與台灣美光合作，幫助求職者在面試前，更了解他們正在應徵的職務，在半導體產業和企業組織之中，需要溝通的利害關係人有哪些？

而在經營這些職場關係、完成工作任務的過程中，又有哪些很刺激的時間壓力需要管理？有哪些需要謹慎拿捏的人情分寸務必學習？有什麼樣的 #溝通策略 和 #溝通工具 可以籌劃佈局？

這樣的職前溝通實務課程，不只能幫助求職者有更具體的方向，了解自己和職缺的合適度，更能促進雇主和求職者雙方對未來目標的理解，進一步互相評估是否合作。

我要特別感謝台灣美光的部門主管願意投入時間、親自參與課程，讓學員們可以在討論案例時，一併挑戰「1分鐘向長官提問」的實作演練，更直接地幫助大家快速體驗職場溝通實務。

也非常謝謝學員們在課程中探索自己的想法、探索職務內容的機會和挑戰~祝福大家能應用 #職場關係 的思考角度，更有信心地為自己做出職涯的選擇和決定，享受成長，成為更喜歡的自己！