【勇氣20】｜思考練習(七)｜選擇鼓勵的詞語，取代毀滅；選擇鼓舞人心的語氣，取代輕蔑

今天想和大家聊一聊的是~前陣子我在看的一本書：《羞辱創傷》，作者是心理師周慕姿。書裡提到，「羞辱創傷」可能就潛藏在我們習以為常的教養文化和環境裡；而覺察到問題和創傷，並且從個人行為開始做出改變，就有機會終止傷害的循環。
 
在權力和實力不對等的關係裡(比如說...

​父母和孩子、老師和學生、老闆和員工、經濟實力相差懸殊的伴侶等)，當相對強的一方長期、持續性地透過言語，對相對弱的一方輕蔑地批評、比較和否定，或是使用激進的言語責難，會讓後者不自覺背負著「羞辱創傷」：
 
「總會覺得自己很糟糕，不管發生什麼事情都是自己的錯」、
「覺得自己是不值得被愛、被尊重的，沒有資格表達自己的需求」。
 
這種討厭自己的慣性羞愧感，如果沒有機會被修復、被療癒，這樣長期的、隱性而微小的內在自我否定的感覺，可能就會形成一種自我防衛機制，讓這個曾經在關係裡的受創者也學習複製這種輕蔑、激進式的溝通方式對待別人。
 
嗯…就像是惱羞成怒的感覺，因為覺得自己很糟糕，就先發怒攻擊別人，享受一種佔上風、優越的感覺，來彌補過往曾經受到創傷，內心一直否定自己的恐懼。
 
但是，這樣的溝通方式很容易影響人際關係，而當人我關係變得緊張、充滿負面能量，不只會再次地傷害到自己，也可能會造成另一個人(比如說：需要長期相處的伴侶和孩子)開始背負「羞辱創傷」，成為一種惡性循環。
 
這些內容好像聽起來很理論，但是在生活中，我們或多或少經歷過、或是看過。比如說，不給予理解的空間就指責對方、發飆大吼：「你為什麼要和別人不一樣？你真的很奇怪！」、「為什麼別人可以考100分，你不行？你怎麼比豬還笨？」。

​激進一點可能挾帶暴力行為，並且把暴力發生的原因還歸咎在相對弱的一方身上：「你這個人就是賤，就是要我動手你才會聽話！」、「你就不該被生下來，你為什麼不乾脆去死一死算了？」
 
這些態度輕蔑的說話方式、單向貼上的負面標籤，以及激烈的攻擊性言語，就像是丟出去了就無法收回的武器，在他人的心上砍出了傷口，留下了疤痕。而這個疤痕和原諒無關、和寬恕也無關，這個疤痕就是一直在那裡，在關係裡隔絕了親密的可能性，也隔開了雙方的心理距離。
 
總是妙語如珠，擁有流利口才的美國媒體天后歐普拉曾經提到：「語言具有毀滅的力量，也有療癒的力量。」
 
說出口的話，或是表達出的文字，影響力真的比我們想像得還大。今天分享這篇文章，是想邀請大家和我一起練習：「在溝通時，選擇鼓勵的詞語，取代毀滅；選擇鼓舞人心的語氣，取代輕蔑」。
 
或許，我們都曾經被動地背負過「羞辱創傷」，但現在的我們也都可以主動選擇：終止言語傷害的複製和延續，創造良善的言語互動，在人我關係裡，看見新的可能性。

【思考練習(七)：選擇鼓勵的詞語，取代毀滅；選擇鼓舞人心的語氣，取代輕蔑】

​曾經的我，也因為別人的言語而受過傷嗎？
現在的我，在憤怒、不滿，負面情緒來襲時，
也會不自覺地複製這種溝通方式嗎？
 
而我依然在心裡期待著…
期待能享受親密，擁有快樂和自在的人我關係。
​
我要練習：謹慎地選擇溝通文字和表達語氣。

我要終止：言語傷害的複製和延續；
我要看見：人我互動的新的可能性。

​衷心祝福曾經受過傷的我們，開始覺察到這個「羞辱創傷」的存在，慢慢修復自己，不讓這個不良的溝通模式複製到別人身上。
 
或者，在我們身邊也有一些習慣用攻擊性言語和別人溝通的人，或許他們也曾是「羞辱創傷」的受創者之一；而我們也能練習用另一個角度去協助他，找到合適的時機，推薦他看一看這本書《羞辱創傷》，祝福他從中得到療癒和修復的方法，停止複製言語攻擊的溝通模式，享受和諧又快樂的人我關係。
 
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